Vicevi !

[pyriel]

Razgovor za posao

POSLODAVAC: Imaš 50 cigli u avionu. Ako jednu baciš iz aviona koliko ih ostane?
KANDIDAT ZA POSAO: To je jednostavno, 49.

POSLODAVAC: Kako u 3 koraka staviti slona u frižider?
KANDIDAT ZA POSAO: Otvorite frižider. Stavite slona unutra. Zatvorite frižider.

POSLODAVAC: Kako u 4 koraka staviti jelena u frižider?
KANDIDAT ZA POSAO: Otvorite frižider. Izvadite slona iz frižidera. Stavite jelena. Zatvorite frižider.

POSLODAVAC: Lav slavi rođendan, da li su sve životinje na rođendanu?
KANDIDAT ZA POSAO: Ne, jelen je u frižideru.

POSLODAVAC: Kako će starica prijeći rijeku poznatu po krokodilima?
KANDIDAT ZA POSAO: Preplivat će, jer su krokodili na rođendanu kod lava.

POSLODAVAC: Još jedno pitanje. Na kraju je starica ipak umrla. Zašto?
KANDIDAT ZA POSAO: Utopila se.

POSLODAVAC: Ne! Pogodila ju je cigla iz aviona. SLJEDEĆI...

Koliko god bili spremni, ako niste došli preko veze UZALUD VAM JE !

[siky]

Štef kod doktora

Žali se Štef doktoru da ne vidi tko prolazi s druge strane ulice, sve mu mutno pred očima.
Kaže doktor poslije napravljenih analiza:
"Gospon Štef, loši su Vam rezultati kolesterola, šećera...Krvna slika...ništa ne valja.
Morat ćete pripaziti na prehranu, bez slanog, masnog, kobasica, slanine, slatkog, vina, rakije, piva..."
Razmisli Štef pa kaže:
"Znate kaj doktore, kad malo bolje razmislim, je..e se meni tko prolazi s druge strane ulice."




Kaže učiteljica đacima:
. Ko od vas za sebe smatra da je glup, neka ustane.
Svi sjede, niko ne ustaje. Posle dužeg vremena, ustaje Perica.
Učiteljica sva zapanjena, ne može vjerovati da on za sebe smatra da je glup, pa ga upita:
. Štaaaa !? Ti sebe smatraš glupim ???
A Perica odgovori:
. Ma ne, nego mi bilo žao da sami stojite.

[siky]

Dolazi doktor do zabrinutog pacijenta.
Pita pacijent: "Doktore što mi je?"
A doktor će: "Ne znam, ne znam.."
- "A kad ćete znati?"
- "Sutra, nakon obdukcije."

[siky]

Studije su pokazale da 90% žena voli muškarce u roza majicama.
Ironično je to da 90% muškaraca u roza majicama ne voli žene!

[siky]

Plivaju Mujo i Suljo Tihim oceanom, kad odjednom Suljo počinje vikati:
- Upomoć, Mujo, upomoć, udaviću se !
Na to će Mujo: - Pssssst, šta se dereš, ovo je Tihi ocean...

[siky]

Vrati se Crnogorac sa poslovnog puta, ugleda ženu s drugim čovjekom u krevetu i vikne:
- A viđu budale, čini tuđa poslâ!!!

[siky]

Dva prijatelja razgovaraju...

- Poslao sam djevojku po pivo, a nju udario autobus...

- Užas! I što ćeš sad...?!

- Nemam pojma... imam neku rakiju...



Pokucao vuk jarićima (kozlićima) na vrata i kaže:

- Jarići, otvorite! Ja sam, vaša mama. Donijela sam vam mlijeko.

A jarići odgovoriše:
- Ne seri vuče, mama je odnijela mlijeko na analizu.

[Laurus97]

Sjede Mujo i Haso na klupici.
-Vidi Mujo,50 eura na cesti!
Ustane se Haso i podere 50 eura.
-Bolan Haso,jes' ti normalan?!?Poderao si 50 eura!!!Zašto?
-Ma bona,đes' ti video 50 eura sa 2 nule!?!
- - -
Gledaju Mujo i Haso spisak plata radnika u njihovoj fabrici.
-vidi ovo sekretarica dobila 300 €
-pa dobro nije lako kucati ceo dan,pa prenositi kafe.
-a šef 500€
-pa dobro ako je sekretarica 300€ šef bar 500 €
-direktor dobio 1000€.
-pa dobro ipak je on glavni
-vidi haso,ovaj zadnji na spisku "saldo" dobio 26000€.
- - -
Dosli Mujo i Haso na pijacu.
Mujo kaze prodavcu:
-Dacete mi 7 para gaca!
A Haso pita Muju:
-Sta ce ti 7 pari gaca?
A Mujo ce:
-Pa za ponedeljak, utorak, sredu, crtvrtak, petak, subotu i nedelju!
A Haho posle kaze prodavcu:
-Dacete mi 12 para gaca!
A Mujo pita:
-Sta ceti 12 gaca?
-Pa za januar, februar, mart...

[zelse]

Došla bakica u crkvu kod svećenika:
- „Velečasni, dali bi mi krstili moga mačka; on je jako pametan i mio….!?“
- „Ma ti si bako skrenula! Kako bih mogao krstiti mačka?“
- “Ali ja bih platila 30000,- eura!”
Razmisli svećenik i nakraju se ipak potajno prihvati krštenja. No savjest ga je pekla I obrati se biskupu.
- „Pa ti si poludio, vole jedan“, ljutito će biskup. „Krstiti mačku? Grijeh nad grijesima!“
- „Ali bakica je platila 30000 eura“, skrušeno će svećenik.
- „E, to je onda nešto drugo“, kaže biskup. „Onda se pobrini i počni ga pripremati za prvu pričest!”

[Igor_A.]

Bračni par ode u IKEU i kupi ormar.

Potom muž ode na posao, a žena odluči sama složiti ormar....
Rečeno-učinjeno!

Kad je ormar bio gotov, žena ga ponosno promotri sa svih strana, ali u
tom času prođe ulicom tramvaj ,a kako je stan bio na prvom katu u staroj
kući, od vibracija se vrata ormara sama otvore....

"Hm, morat ću učvrstiti sve vijke...", pomisli žena i da se na posao.

Kad je svršila, stane pred ormar - ljepši nego ikada - ali, opet prođe
tramvaj i... vrata ormara se opet uz škripu otvore.

-"K' vragu...!" vikne žena i odvijačem stegne sve vijke do kraja i više od
toga...!

-"Probaj se sad otvoriti...!" ukori ormar...

Prođe još jedan tramvaj i "hop!" ... vrata se opet otvore!

Žena, sva uzbuđena i jako ljuta nazove IKEU...!

-"Sramota...!" "Kakav ste nam to ormar prodali...!"
Servis u IKEI odluči pomoći i poslati jednog stručnjaka.

Pola sata kasnije on stigne - u radnoj odjeći, s natpisom IKEA na prsima.

-"Gdje je ormar...?" upita ženu.

-"Vi ste ga sami sastavili...?" nastavi, tonom koji jasno govori što misli o
ženama - majstorima u kući.

Popravi sve vijke i spone, stane usred sobe, pokaže na ormar i reče:

-"Evo, gotovo...!".

Uto ulicom prođe tramvaj i... "škrip" - vrata ormara se opet otvore...!
-"Nevjerojatno...!" veli majstor! "...to još nikada nisam vidio...!".

Baci se opet na posao i sve jako dobro provjeri i učvrsti. Opet prođe još
jedan tramvaj i vrata se još jednom sama otvore!

-"Pa to je neviđeno...!...veli majstor iz IKEE, sav znojan i ljutito skine
košulju i ostane u majici...

-"Znate što, gospođo - ja ću ući u ormar, zatvoriti vrata i vidjeti kad
se vrata počnu otvarati gdje je zapravo problem!" .

Tako i napravi...U međuvremenu, u taj se čas kući vrati muž s posla!

-"Oh - draga, nevjerojatno, složila si ormar!" veli muž, ode do njega i
otvori vrata...

.. kad ono IKEA majstor stisnut u ormaru blijedo ga pogleda i reče :

"Gospodine, znam da mi vi nikako to nećete povjerovati, ali ja ovdje stvarno
samo čekam da naiđe tramvaj...!"