Pa evo prvoga:

Otišao Mujo u padobrance. Treba on da skoči po prvi put, pa kaže svom komandantu:
. Sanjao sam sinoć moju tetku i ona mi je rekla da mi se padobran neće otvorit'.
. Daj ne lupetaj Mujo! Evo ti moj padobran, ako ne vjeruješ da će se tvoj otvoriti.
Skoči Mujo i padobran se otvori, kad proleti nešto pored njega i viče:
. Mujooo! ****em ti tetkuuu..

Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu:
Vama je potreban savršen mir. Prepisaću vam ove tablete za živce.
Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.

Pao Haso s 11. kata i naravno, okupilo se mnoštvo ljudi da vidi što je s njim. Prilazi i Huso.
U tom trenutku Haso ustaje i briše sa sebe prašinu. Huso ga pita:
- Bolan Haso, što je to bilo, zbog ćega se skupio ovoliki svijet?
- ****eš mi mater, ne znam, i ja sam sad došo!

Muškarac izveo devojku na sastanak u BMW-u, i on će u jednom momentu:
- Nešto sam sakrio od tebe.
- Šta?
- Oženjen sam i imam dete.
- Uplaši me! Ja mislila da BMW nije tvoj.

Sherlock Holmes i Dr. Watson su na kampiranju.

Nakon obilne večere i flaše dobrog vina, zavlače se u svom šatoru u
vreće za spavanje i tonu u san.

Nakon nekoliko sati, Holmes se budi i isti čas protrese svog kolegu.

Sherlock Holmes: "Votsone, pogledajte nebo i recite mi što vidite".

Dr. Watson: "Vidim milione i milione zvijezda.

Sherlcok Holmes: "Što iz toga zaključujete?

Dr. Watson: "Astronomski, to mi kaže da postoje milioni galaksija, mogućei
milijarde planeta. Astrološki, primećujem da je Saturn u Lavu.
Vremenski, zaključujem da je otprilike 3 ujutru. Teološki, vidim da je
Bog svemoćan, a mi smo mali i beznačajni. Meteorološki, mislim da ćemo
sutra imati prelijep dan...

A vi, Holmse, što vi zaključujete?"

Sherlock Holmes ne odgovara tokom jedne minute i zatim izjavljuje:

"Watsone, vi ste **** - ukrali su nam šator".

Na satu biologije, pita profesorica Ivicu:
- "Ivice, koja je razlika između muškaraca i žena?"
Ivica će:
- "Profesorice, koji Vi broj cipela nosite?"
- "38."
- "A Vaš muž?"
- "42."
- "Eto vidite, razlika je između nogu."

Mujo polaže ispit iz protupožarne zaštite. Član komisije mu postavlja pitanje:
- Koje korake treba napraviti u slučaju iznenadnog požara?
- Jako velike i vrlo brze!

_________________
ćihu, ćihu, ćihu - hu

DEČKO: Ti si najlepša i najsimpatičnija cura koju sam ikad vidio...
CURA: Ne seri, samo bi me jeb'o !
DEČKO: Ooooo, još si i pametna

Čuj ti....

Još me trbuh boli od onog sa roto-vratima...

zasto ja ne znam za taj s roto vratima?

_________________
ćihu, ćihu, ćihu - hu

Damire, hajde ga i ovdje ponovi,

BTW, neloš je i ovaj protupožarni...

Uđe cuger u birc kroz rotirajuća vrata, dođe do šanka i veli:
"Ja bi lepoooo prosiiil jen gemišt"
Konobar: "Stari, pijanima ne točimo cugu"
"Dobro, dobro", veli cuger i ode van, ali se zajebe, napravi cijeli krug na roto vratima
te ponovo dođe pred šank i kaže:
"Ja bi leepo prooosil jen gemišt"
Konobar: "Ej, stari nemoj me zajebavati, rekao sam ti malo prije da ništ od cuge"
"Dobrooo,dobrooo", ponovi cuger, krene van i opet se zajebe na roto vratima, dođe
pred šank, zabezeknuto pogleda konobara i kaže:
"Stari nebum niš pil samo bi nekaj pital..."
"Pitaj", veli konobar.
"Kaj ima tu u kvartu koja birtija di ti ne delaš?"

a je dobar....