klinjo: - mama, naš pijetao od jutros deset puta imao seks!
majka: - idi to kaži svom tati.
klinjo: - tata, naš pijetao od jutros deset puta imao seks!
otac: - sve sa jednom kokoškom?
klinjo: - nije, nego sa deset.
otac: - idi to kaži svojoj mami.

Na ispitu
Profesor:
- Vidimo se u Kolovozu!
Student:
- O profesore, zar i vi idete na more?

Na početku ispita profesor pita studenta:
- Kako se zovete?
- Ivan Matić - kaže student i zadovoljno se nasmije.
- Dobro, zašto se smješkate?
- Zato što sam znao odgovor na prvo pitanje.

Kaže Kraljević Marko knezu Lazaru:
- " Kneže, evo idu Turci !"
A knez će :
- " Jel' na Novoj ili na RTL-u ?"

Vozi se Perica u autobusu i popeva:
-Da mi je tata slon,a mama slonica,
ja bih bio slonče!
Popeva dalje:
-Da mi je tata konj,a mama kobila,
... ja bih bio ždrebe!
Vozaču to dojadi pa reče:
-A da ti je tata peder a mama prostitutka,
šta bi ti bio?
Perica kao iz stopa:
-VOZAČ AUTOBUSA!!!

UPS

Grupa udatih žena je bila na seminaru sa temom "Koliko ima ljubavi u vašem braku?"
Pitali su ih:
- Koliko vas voli svoje muževe? Sve su podigle ruke.
- Kada ste posljednji put rekli mužu da ga volite?
Neke su odgovorile danas, neke prije par dana, a neke su rekle da se ne sjećaju.


Onda su im rekli da svojim muževima pošalju slijedeći SMS: "Volim te dušo" . I da sačekaju odgovore ... A evo nekih odgovora muževa:
1. Tko je to?
2. Ooo, majko moje djece, da li si bolesna?
3. I ja tebe. (bio je samo jedan)
4. Što je sad? Opet si slupala auto?
5. Ne razumijem? Što to znači?
6. Što si sad uradila!? Ovog puta ti ne opraštam!
7. !!!???
8. Ne glumi ludilo, samo mi reci koliko ti treba?
9. Da li sanjam?
10. Ako mi ne kažeš za koga je ova poruka, neko će biti mrtav!?
11. Lijepo sam te zamolio da više ne piješ. Ako nastaviš, definitivno te ostavljam ...

Razgovara Zagorec sa znancem o svojim tri kćerima .

Je'na je doktorica. Dela kak pes. Zarada nikakva. Sakih četrnajst dana
z autobusom dojde po vreću krumpira i jajca.

Druga je slikarica. Nekaj crta, ne znam kaj. I ona dela kak pes, a
posel ide jako loše. Prodala je i beciklina, sam da bi preživela.

Treća je eskort dama. Ne znam točno kaj je to, ali ima tolko posla da
joj za vikend pomaže i moja žena!

U alkoholu sigurno ima ženskih hormona, jer ja kad popijem ne znam voziti auto i počnem pričati gluposti.

Usao Mujo u kinesku radnju, odmjerio kod kozmetike neku djevojku od glave do grudi, pa stao isprobavati plastične sunčane naočale i razmetno pozirati pred istom.
Pridje mu prodavac Kinez i pita: "Što kažete na jedne zaista specijalne naočale?" i tutne mu ih u ruku.
Stavi ih zbunjeni Mujo, osvrne se oko sebe, kad ona djevojka - gola-golcata!
Skine Mujo naočale - djevojka odjevena. Stavi naočale - djevojka gola!
Oduševo se, jasno, Mujo, isprsi stotku i požurio kući, sve gledajući po ulici gole žene.
Upada Mujo u kucu, sve sa naocarima na nosu, i vice sa vrata: "Fato, nećeš vjerovati što sam kupio!"
Samo sto je to izgovorio, ugleda Fatu i jarana mu Sulju na kauču, gole-golcate.
Skine Mujo naocare, oni i dalje goli. Stavi naocare, goli. Skine, opet goli.
Zbuni se Mujo, baci naocare i vikne: "Je__em ti kinesko govno, vec se pokvarilo!"