Momak u apoteci pita apotekarku:

- Imate li kondome s okusom maline?
- Nemamo.
- A s okusom ananasa?
- Nemamo.
- A s okusom jagode?
- Nemamo.
- A s okusom jabuke?
- Nemamo.

Deda iz reda sa strane:

Alo momak, oš' ti jebat' il' praviš kompot?

_________________
moje 360°panorame

Odlučio Mujo da se riješi mačke pa je strpa u auto i izbaci u drugom kvartu.
Mačka se, naravno, odmah vratila kući.

Sutradan Mujo odveze mačku u udaljeniji kraj grada i tamo je ostavi.
Mačka se opet isti dan vratila kući.

Poludi Mujo, odveze mačku u šumu daleko od grada i izbaci je.
Na povratku kući, normalno, zaluta i izgubi se u šumi.

Poslije nekog vremena nazove Fatu mobitelom:
'Fato, je l' stigla mačka?'
'Jeste.'
'Daj mi je malo na telefon .... '

_________________
moje 360°panorame

Zašto je Mujo istetovirao 500 eura ?

Sjede Mujo i Haso u kafani, i Mujo se pohvali da je napravio novu tetovažu.
Kad ga Haso upita da mu je pokaže, Mujo ga pozove na WC, izvadi penis
i pokaže na njemu tetovažu na kojoj piše 500 eura. Haso, sav zbunjen, upita:
- Mujo bolan, a što baš 500 eura, i to na ćuni?
Mujo se zavali u stolac, otpije gutljaj piva i reče:
- Moj Haso, četiri dobra razloga imam!
Haso se zainteresira:
- Koja, bolan?
Mujo odgovori kao iz topa:
- Prvo, stalno ti je lova u ruci.
- Drugo, osjećaš se sjajno dok ti ušteđevina raste.
- Treće, mogu dati Fati da je troši koliko je volja!
- A četvrto, ako me netko traži da mu posudim nešto love, mogu mu mirno reći: evo ti k...c !

Klinci u školi dobili zadatak da napišu nešto na temu :
"Za svaki slučaj"
Prva čita Marica:
-"Nas je u kući četvoro. Dok mama i tata rade ja i brat se nikad ne svađamo i jako smo dobri. Ipak mama na polici drži batinu, za svaki slučaj."
-"Bravo, odličan sjedni, ajde ti Pero!"
-"Moj brat je lovočuvar i svaki dan obilazi lovište. Kod nas nema opasnih životinja, ali uvijek nosi pušku, za svaki slučaj."
-"Odlično, tko će dalje?"
Javlja se Ivica:
-"Kao što znate, mi živimo u malom mjestu. Imamo školu, poštu i crkvu.
Naš svećenik nije oženjen i neće se ženiti, ali ima pimpek, za svaki slučaj."

Mujo zavodi djevojku u noćnom klubu.

'Čime se ti, ljepoto, baviš?'

'Režijom.'

'Voda, struja, komunalije, a...?'

_________________
moje 360°panorame

Mama, mama ...





tata je u dnevnom boravku i




hoće da skoči s prozora.





Reci tati da sam mu napravila rogove, a ne krila!

Došla žena u trgovinu kućnim ljubimcima i razgledavajući kojeg bi si odabrala, spazi prekrasnog papagaja!

- "Pošto Vam je ovaj papagaj?"

- "Paaaa,dao bih vam ga za 20 kuna".

- "A kako to da je ovaj tako jeftin ? Ostali su puno skuplji!"

- "Znate, gospođo, godinama je živio u bordelu gdje je pokupio vrlo osebujan rječnik. Ljude privuče svojom ljepotom i cijenom, ali Ga brzo vrate. Ne znam što da radim s njim."

- "Svejedno ja bih ga uzela, psovajuća ptica baš fora!"

- "O:K:" - složi se trgovac."

Došla žena doma i stavila papagaja u dnevnu sobu i pomislila: "Ma baš je krasan!"

Uto papagaj progovori:

- "Aha, novi bordel, oooo i nova madame!"

Žena u šoku par minuta, sabere se pogleda na sat i pomisli:

- "4 su sata, Martina i Maja samo što nisu došle s faksa, a i Mate će sad s posla."

Nakon par minuta dolaze ženine kćerke s faksa i čim su ušle u dnevnu sobu papagaj progovori:

- "Oho, evo i novih kurvetina. Hmm, dobre p....! Ukrajinke ili...?, ajde, ajde opustite se uz malo bijeloga..."

Dok su njih tri bile još u šoku na vrata dolazi Mate.

- "Bok svima - evo i mene!" - viknu Mate ulazeći u dnevnu sobu.

Papiga gleda Matu i progovori:

- "Pa di si Mate kućo stara, fala k.... neko poznati da dođe!!!"

Misao dana:

Prije se znalo, kad se rodi, već ti u bolnici kažu:
MUŠKO JE!!!!
Danas moraš čekati da odraste pa da se izjasni....

Policajac ispituje:
- Je li vam taj diler davao drogu?
- Nije. - Je li vam davala njegova žena?
- Je l' me još uvijek pitate za drogu?

_________________
moje 360°panorame