Jedan iz mojeg preduzeća!

AH, TI NESPORAZUMI

Direktor i tajnica škole otišli su zajedno na službeni ručak, na kojem je bilo glavno jelo specijalitet od puževa.

Drugi dan tajnica objašnjava blagajnici:
"Naš direktor zaista ništa ne zna. Ma znaš li ti da je on jeo puževe zajedno sa kućicama!"

Za to vrijeme direktor škole objašnjava kućnom majstoru:
"Naša tajnica je strašno napaljena. Cijelo vrijeme ručka me je gledala duboko u oči, udarala me nogom pod stolom i šaptala: Izvadi ga van!!!!

Malo informatičkih

Umro haker i otišao u pakao. Poslije nekoliko dana zove vrag Boga i pita ga:
Dovraga, što ste mi ono poslali umjesto čovjeka?
Razbio mi je sve kotlove, podavio sve vražčiće i evo već treći dan trči po hodnicima i viče:
"Gdje je prelaz na sljedeći nivo?"

Kako FERovka opisuje dobar sex?
Niskofrekventna rezonancija bez faznog pomaka.

Dolazi programer na benzinsku pumpu i kaže prodavaču:
"Molim vas, natočite mi gorivo!"
Prodavač ga upita: "95 ili 98"?
A on će njemu: "A što, nemate XP?"

Postoji 10 vrsta ljudi na svijetu: oni koji razumiju binarni sustav i oni koji ga ne razumiju.

Komentiraju dva informatičara curu
"ajme,vidi kakve ova ima properties!"
"da,ali je read-only..."

Što se događa kada se sudare dva informatičara?
Na displeju kokpita ispiše se poruka: "Found new hardware. Install?"

Informatičarska kletva: Dabogda ti žena bila open source!

Što imaju podmornica i Windowsi zajedničko?
Čim otvoriš prozor počinju problemi!

U šetnji, jedan programer se povjerava drugom:
- "Znaš, imam problem... neće mi se dignuti..."
- "Je l' si probao iz safe - moda?"
- "Jesam, ali neće..."

Kako se pozdravljaju programeri nacisti?
Zip fajl!

Pita sin oca programera:
Tata, reci mi, kako sam se rodio?
Dobro sine, znao sam da ćeš me jednoga dana to pitati.
Evo ovako. Tata i mama su napravili copy/paste na jednom chatu na ICQ.
Tata je onda pozvao mamu preko e-maila na sastanak u WC-u jednog cybercaffea.
Onda je mama napravila nekoliko downloada sa tatinim memory stickom.
Kad je tata bio spreman za upload, primjetili smo da nismo stavili firewall.
Pošto je bilo kasno za korištenje opcije Delete, 9 mjeseci kasnije stigao nam je zajebani virus.

Razgovarali otac informaticar i sin.
Upita otac sina: Sine kako se oglasava pas?
Sin: av av,
Otac: a macka
Sin: mjau,mjau,
Otac:a mis:
Sin: KLIK,KLik

Kako završava molitva informatičara? U ime oca, sina i duha svetog enter.

kako se prepoznaje loš programer?
Tipka backspace mu je izlizana!

_________________
Ne možete unaprijed znati koju stranu kruha treba namazati.
(Murphyjev zakon)

Igra Haso poker, i viče Fati:
Fato, kuhaj kafu. Dobio sam te nazad.

Idu Mujo i Haso kući iz posla i pita Mujo Hasu:
- Bolan Haso, što ćeš prvo da uradiš, kad dođeš kući?
- Prvo ću da strgnem i pocijepam ženine gačice.
- Što, toliko si napaljen?
- Ma ne, žuljaju me.


Pita Mujo Hasu:
- Haso, što bi ti želio biti da se ponovo rodiš?
- Konj.
- Eeee, nemože dvaput isto.


Na gradilištu viče Mujo:
- Bolan, Suljo, je'l u tebe metar?
- Ma jok, tek 20 cm.


Kaže Mujo Sulji:
- Spavao sam ti sa ženom.
A Suljo će njemu:
- Ja sa tvojom nisam oka sklopio.


Pričaju Mujo i Haso:
- Znaš li ti Haso da svake tri minute u New Yorku jedna žena biva pregažena?
- Auuu, jeb'la majku, jest' izdržljiva...



Gleda Mujo Hasu kako je sav tužan i pita ga:
- Što je bolan?
A Haso kaže:
- Kako šta je, dobio sam otkaz iz restorana..
- Pa kako to?
- Pa došla jedna Amerikanka u restoran i kada je došao trenutak za desert, Amerikanka upita šta imamo, a ja lijepo ponudio "Would you like tufakju?"


Fata i Mujo šetaju gradom i prođu pored jedne pečenjarnice.
- Oh, Mujo kako fino miriše, zavapi Fata.
A Mujo onako kavalirski:
- Hoćeš da prodjemo još jednom?


Ulazi Mujo u bolnicu, kad tamo dva doktora tuku pacijenta.
Prilazi im i pita ih zašto ga tuku.
Ova dvojica odgovaraju:
- Dvije godine ga liječimo od žutice, a on nam tek sad kaže da je Kinez.


Žali se Mujo Hasi da mu zafrkavaju sina u školi i da su mu dali nadimak.
- Koji nadimak?
- Urac.
- A, koje mu je pravo ime?
- Enis!


Stopira Mujo do Zenice kad odjednom prolom oblaka i velika oluja.
Gusta kiša. Jadni Mujo ne može vidjeti ni prst pred okom, kad najednom ugleda svjetla auta.
Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoči u njega, a u autu nikoga.
Polako auto opet krene. Mujo se čudi.
Kad ispred njih zavoj i počne se on moliti od panike.
Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi se ruka za volanom i počne okretati.
I tako par zavoja.
Mujo više nije mogao izdržati strah nego iskoči iz auta i otrči do prvog grada i pravo u kafanu.
Naruči Mujo rakiju i počne pričati ljudima priču.
Vide ljudi sav uplakan, nije ni pijan, mora biti živa istina.
Kad nakon pola sata u istu kafanu udju Huso i Haso - ljuti ko risovi - i vide Muju.
Haso će:
- Bolan Huso, eno ga onaj što nam je uskočio u auto dok smo ga gurali.

Sjedi Mujo u avionu, putuje u Las Vegas, a do njega
prazno sjedište. U posljednjoj minuti pred poljetanje ulazi
preljepa plavuša i sjedne na to prazno mjesto. Mujo sav sretan
pokušava počet neku konverzaciju i pita:
- Ako nisam dosadan, zašto letite za Vegas? Idete na odmor?
- Ne, idem na seminar o seksualnoj edukaciji.
- Zaista?
- Da, da, držim predavanje o seksualnim stereotipima. Na
primjer, smatra se da su Englezi nezainteresirani za seks, a to
su najčešće Norvežani. Predrasuda je, zatim, da su Francuzi
najbolji ljubavnici, jer su to u stvari Grci. Ili, kaže se da su
Talijani najobdareniji, a u stvari najveći imaju američki
Indijanci... Ah, ali baš sam dosadna, samo pričam o svom
predavanju, a nismo se ni upoznali... Vi ste?
- Vinetu. Vinetu Papadopulos, drago mi je - odgovori Mujo.

_________________
Ne možete unaprijed znati koju stranu kruha treba namazati.
(Murphyjev zakon)

Stoje na autobusnoj stanici klinac sa mamom i policajac. Čekaju gradski autobus.
Klinac pita mamu:
- Mamaaaaa. Kad će taj autobus?
- Pa sad će sine, ne znam zašto ga nema.
Prođe malo, opet će klinac:
- Mamaaaa. A kad će taj autobus?
- Pa sine, izgleda se pokvario. Sigurno čekaju da dođe majstor da ga popravi.
Opet prođe malo:
- Mamaaaa. A kad će taj autobus?
- Pa evo, majstor je sigurno već došao i popravlja ga.
- Mamaaaa. A kad će taj autobus?
- Pa evo sine, sigurno su ga popravili, ali sad ga moraju prekontrolirati da vide da li je sve ostalo uredu.
- Mamaaaa. A kad će taj autobus?
- Pa evo sine, sigurno su ga prekontrolirali, ali sada ga trebaju oprati.
A policajac na to skine ljutito kapu, baci je dolje i bijesno zaurla:
- Pa koji ga k***c sada još i peru!

_________________

www.rail-fan.com.hr

Jedan je bračni par odlučio provesti praznike na Karibima, u istom hotelu gdje su proveli medeni mjesec 20 godina ranije.
Medjutim, zbog poslovnih obaveza žena nije mogla otputovati zajedno sa suprugom, već su se dogovorili da će on krenuti, a ona će doći par dana kasnije.
Kad je on stigao i smjestio se, vidio je da ima pristup na Internet.
Odlucio je zeni poslati e-mail... ali pogrijesio je adresu, i ne primjetivsi to, poslao je mail na krivu adresu...
Taj e-mail primila je jedna udovica koja se upravo vratila sa muzevljeve sahrane.
Nedugo zatim njen je sin usao u sobu i zatekao majku u nesvjesti ispred kompjutera!

Iznenadjen, pogledao je u ekran i procitao mail koji je majka bila procitala:
"Draga zeno: sretno sam stigao!
Put je bio ugodan. Vjerovatno se cudis sto ti se javljam preko maila, ali sad i ovdje imaju kompjutere i moguce je javiti se svojim najdrazima.
Cim sam stigao uvjerio sam se da je sve spremno i za tebe kada stignes iduci petak. Jedva cekam da mi se pridruzis, nadam se da ce i tvoje putovanje biti ugodno kao i moje.

P.S.: Nemoj nositi puno odjece jer je ovdje pakleno toplo...

_________________
Ne možete unaprijed znati koju stranu kruha treba namazati.
(Murphyjev zakon)

Kako se zove lav bez kose ?

ĆeLav.

_________________
Ne možete unaprijed znati koju stranu kruha treba namazati.
(Murphyjev zakon)

Nekega jutra mož ženo, ki pripravlja zajtrk, uščipne v zadnjico in pravi:
“Veš, če bi ti malo utrdila tole, bi se lahko znebila teh grdih spodnjic.”
Žena stisne zobe in ne reče ničesar.
Naslednje jutro jo mož zbudi s ščipanjem v prsi in pokomentira:
“Veš, če bi si malo utrdila tele, bi se lahko znebila modrca.”
Tokrat žena ne more več biti tiho, zagrabi ga za penis in jezno zabrusi:
“Veš, če bi ti utrdil tole, bi se lahko znebila poštarja, vrtnarja in tvojega brata.”