odlican, imas pravo

_________________
ćihu, ćihu, ćihu - hu

Dvije babe pričaju o unucima. Jedna kaže drugoj:

"Moj je unuk skroz poludio. Cijelu noć sjedi ispred kompjutera, lupa po tastaturi pa nešto priča kompjuteru i telefon nikad nije slobodan. Ništa neće biti od njega."

Na to druga baba kaže:"Moj unuk će biti doktor ili pilot."

"Odkud znaš?" pita druga baba.

"Pa kad god uđem u njegovu sobu, injekcije svuda i on kaže: "Baba, ajde da letimo."

Kaže Mujo Hasi da mu je jučer pala tegla na glavu. Pita ga Haso: 'Šta je bilo u njoj?'
'Ništa!'
'A u tegli?'

'Perice, zašto si opet zakasnio u školu?'
'Morao sam voditi kravu kod bika.'
'Zar to nije mogao tvoj otac napraviti?'
'Ja sam mislio da će to bolje bik napraviti.'

Žali se Fata susjedi: 'Mujo postao 300% impotentan.'
'Kako 300%, jučer si rekla 100%?'
'Pao sinoć niz stepenice, slomio prste i još se ujeo za jezik!'

Što je najveći prirodni fenomen?
Žensko oko!
Zašto?
S deset metara vidi plavu vlas na svijetlom sakou,
a s pola metra ne vidi okvir od garažnih vrata!

Ovo nije vic, ovo je stvarnost

Žena srednjih godina dođe doktoru, sva otecena i plava po licu. Potuži mu se,
da ju muž pretuce svaki put, kada se na vecer vrati iz gostione. Doktor joj rece:
- Gospođo, skuhajte caj od kamilice pa, kada muž dođe na vecer kuci, grgljajte
caj dok muž ne ode spavati i za osam dana dođite na kontrolu -.
Nakon osam dana dođe žena doktoru na kontrolu i sva sretna pohvali doktora:
-Gospon doktor, vi pravite cudesa. Otkako se držim vaše terapije, muž je
potpuno miran i ne tuce me -.
Doktor: - Pa to sam si i mislio, da u vašem slucaju nije kriv alkohol, nego jezik! -

Dolazi Mujo doktoru, pati od PTSP-a.
-Doktore, sta da radim, nikako svrsit kad karam Fatu, uvek mi splasne!
Doktor misli, misli i kaze: Cuj, Mujo, ja mislim da ti imas problema s potencijom zbog rata. Imas li pistolj?
-Imam
-E, pa ti lijepo pistolj ispod jastuka, pa kad budete slijedeci puta vodlili ljubav, kad osjetis da ce splasnut, opali koji hitac u zrak, ja vjerujem da ce biti bolje.
Poslusa Mujo, ode kuci i vrati se sutradan.
Pita doktor: Gospodine Mujo, kako je proslo?
-Nikako, doktore, jadan li sam! Postavili se Fata i ja sinoc u pozu 69. Ja, taman da cu svrsit, ono pocne se smeksavat, ja izvadim pistolj, ispalim dva hica u zrak, fata mi se zasere u lice, odgrize mi pola k***a i Haso izleti iz ormara s rukama u zraku!

U doba recesije ide Ivica po ulici od kurve do kurve i pita svaku - koliko ??? … a one sve odgovaraju – 100€.
Dogovori se on s jednom za 50€ s tima da ga stavlja samo do pola. Otiđu oni u prvi haustor i drapljeju se oni onak po dogovoru do pola … kad najednom naglo ulazi neki prolaznik kroz haustor i jako otvori vrata koja zalupe Ivicu po riti i on ga gurne cijelog a Ivica veli ****emu majku sad me uvalio u dugove …

Suljo se vraća kući mrtav pijan. Fata s vrata:"Alkoholičaru,PIJANICE,sad dolaziš kući i to pijan?"
Na to će Suljo:" Čekaj Fato polako, reci mi koliko sam te puta hebo ovaj mjesec?
Pa bogami pet puta!
A koliko sam se puta napio?
Samo jednom!
Pa ...da ti materina što me onda ne zoveš HEBAČEM, a ne pijanicom?

Dolazi muž kući sa posla, čeka ga žena na vratima u seksi donjem rublju i kaže:

"Želim da imamo filmski seks."

Bez riječi muž joj odvali šamarčinu, veže je za radijator, gurne joj
ga prvo u dupe pa udri, udri, pa ga onda izvadi i išamara joj dupe,
lupi je par puta kitom po glavi i svrši joj na čelo...

Onako rasturena i razbucana žena se nekako oslobodi, četveronoške
krene prema kupaoni i kaže:

"Mi definitivno ne gledamo iste filmove."

_________________
ćihu, ćihu, ćihu - hu

Ovaj je jak do boli

ooo, od tebe je to pravo priznanje

_________________
ćihu, ćihu, ćihu - hu

Sreli se Francuz, Nijemac i Mujo, i teče rasprava kako dovesti ženu do ludila.
Veli Francuz, kad joj pokazem svoj Francuski liz ona jednostavno poludi.
Kaže Nijemac, kad joj prođem jezikom od ušne uške preko sisa i pupka, dok dođem dole ona poludi.
Veli Mujo, bona kad svršim i obrišem ga u zavjesu, ona skroz poludi.