Plavuša u apoteci:
- Imate li test za trudnoću?
- Imamo.
- A jesu li teška pitanja?

_________________
ćihu, ćihu, ćihu - hu

Naletio Mujo na ciganku, dogovorili se oko cijene,
obavili posao i svako na svoju stranu...
Poslije tri dana, trazi Mujo ponovo ciganku , pronađje je:
- Pa bona pi*da ti materina, picajzle si mi prenijela!
Gleda ga ciganka par sekundi i kaže:
- A šta bi ti kume za 10 maraka...bubamare?!

Crncu cirkular odsjekao srednji prst na ruci i on ode kod plastičnog
kirurga da mu zašije novi prst.

-Kirurg: imam samo jedan bijeli, ako ti ne smeta.

-Crnac: ma neka je i bijel, samo nek je prst, treba mi.

Operacija je uspjela, prst zarastao, bijeli se na ruci.

Nakon nekoliko dana vozi se crnac tramvajem, stoji i drži se za štangu
a prst naravno blješti od bjeline.

Ulazi Mujo u tramvaj, pijan ko zemlja, klati se i gleda crnca, onu
njegovu ruku i bijeli prst.....pa kaže:

-OPAAA DIMNJAČAR, MALO SMO UMOČILI, HA...?

Svađaju se 2 pedera i kaže prvi:
-Odjebi !
-Odjebi ti !
-Idi u p.... m...... !
-Idi ti u tri p.... m....... !
-Ma popuši mi !
-Oooo.... sad bi da se pomirimo !?

Noć...........Muž i žena u krevetu..........
Muž: "Jesi li za seks?"
Žena (pospano):"Nisam, ne mogu, umorna sam, boli me glava..."
Muž: "Ma samo ti spavaj ženo, pričam na mobitel ......".

TEST LJubavi

1) odi do auta
2) zaključaj ženu i psa u prtljažnik
3) pričekaj 15 minuta
4) otvori przljažnik
Tko če ti se veseliti ?

Ide plavuša ulicom u raskopčanoj košulji iz koje viri cica.
Vidi to policajac i priđe joj.
-Gospođo, znate li da vas mogu kazniti zbog kršenja javnog reda i mira?
-Zašto, upita plavuša.
-Nemojte se sad praviti da ne znate.
Pa viri vam cica iz košulje.
-O bože, zaboravila sam bebu u tramvaju.

PREDBRAČNI UGOVOR

Član 1

Ručak kuhaš ti. Gaće pereš ti. Peglaš ti. Kuću čistiš ti. Ja cijepam drva, unosim ugalj, otvaram tegle, ubijam bube i prebijam potencijalne provalnike. Možemo i da se zamijenimo ako
misliš da možeš savladati 10 metara čvornate bukve i pijanog azilanta koji je došao po Tiki bojler da ga uvalja .

Član 2
Kiseli kupus ne smrdi i kiseli se svake godine.

Član 3
Mir i tišina tokom gledanja fudbalske utakmice je od vitalnog značaja za mir i tišinu u kući. U tom periodu ulazak drugaricama u kuću je najstrože zabranjen jer njih par generiše veću buku nego 50 000 pijanih Turaka na derbiju Fenerbahče - Galatasaraj .

Član 4
Tokom gledanja TV-a, sasvim je normalno držati noge na stolu.

Član 5
Telefonski razgovori ukoliko traju kraće od 10 minuta održavaju se u prostoriji u kojoj ja u tom trenutku ne egzistiram.
Ukoliko su duži od 10 minuta održavaju se na terasi ili u podrumskim prostorijama .

Član 6
Mrve će biti očišćene kasnije.

Član 7
Gaće i čarape će biti sklonjene sutra.

Član 8
Ruka iz gaća neće biti izvađena nikad.

Član 9
Dvije rakije prije ručka i jedna piva posle su tradicionalan ritual u mojoj porodici i kao takvi su neizostavni. Dvije pive pred spavanje nije ritual, ali su takođe neizostavni.

Član 10
Gledanje serijskog programa dozvoljeno je samo u repriznom terminu i to pod uslovom da je taj termin između 2:00 i 5:00 časova po srednjoevropskom vremenu. Ton nije dozvoljen

Član 11
Gledanje rijaliti šou programa nije dozvoljeno ni u glavnom ni u repriznom terminu jer kontaminira mozak što može imati nesagledive posljedice po dalji suživot.

Član 12
Kum u kući je poželjan k'o humanitarna pomoć u Somaliji.

Član 13
Pušenje u kući je dozvoljeno u neograničenim količinama i svim prostorijama.

Član 14
Pušenje u kući je poželjno u neograničenim količinama i svim prostorijama

Član 15
Nabavka bilo kakvog patuljastog kera kome se zimi oblače džemperi i stavljaju kape da ne dobije bronhitis ili upalu jajnika je nepremostiv atak na ugled i dostojanstvo porodice.

Član 16
Sinu ime dajem ja! Ćerki možeš ti, a može i sama sebi kad poraste da odabere neko, svejedno ću je zvati "sine".

Član 17
Sin se od rođenja oblači kao muško. Od roze garderobe neće imati ni portiklu.

Član 18
Incident u vidu dolaska tvojih roditelja smije se odigrati samo na dječije rođendane i u slučaju porodične tragedije neslućenih razmjera. Njihov nenajavljeni dolazak je nezamisliv.

Član 19
Ako smo oboje u kolima, vozim isključivo ja. Ako smo oboje u kolima, ti si trijezna a ja pijan, opet vozim ja.


Član 20
Na veseljima kao što su rodjendani, svadbe i babinje nije sramota piti. Sramota je ne piti. Stoga, može se desiti recimo da upucam harmonikaša u koljeno ili gurnem pjevaljki monetu među sise. Nije zgorega.

Član 21
Seksualni odnosi se upražnjavaju ne češće od tri puta nedjeljno.
Kad djeca krenu u školu upražnjavaju se samo kad dobiju pet na pismenom.
Kad krenu na fakultet upražnjavaju se samo kad diplomiraju.

Dođe cigo na kiosk i traži srećku koja završava na 64.
Prodavač: Baš mora na 64 ?!
Cigo: Mora!
Prevrne prodavač sve srećke i nađe.
Poslije par dana izvuku ciginu srećku i on se obogati.
Svrati cigo do kioska i daje prodavaču 2.000 eura zato što se potrudio.
Prodavač: Ne treba, samo mi reci kako si znao da dobitna kombinacija završava na 64.
Ciga: Sanajo sam san. Divna plaža. A po njoj trči 7 bijelih konja. A na njima jaše 7 divnih djevojaka.
Prodavač: Pa?
Cigo: Pa pomnoži !!