Haso: “Mujo, zašto ti je plavo čelo?”
Mujo: “kad god pogledam dobrog komada, mali poskoči i udari me po čelu!”
Haso: “daj ne seri, pa koliki ti je?”
Mujo: “još malo pa će sedam godina.”

Poslala Fata Muju da joj kupi tampone.
Mujo uđe u trgovinu i upita prodavačicu gdje se nalaze tamponi.
Prodavačica mu pokaže, a Mujo zagleda kutije, okreće ih u rukama i zatim ode na drugu policu te uzme jedan paket vate i toalet papir.
- Pa, što će vam to, tražili ste tampone?! – upita ga začuđeno prodavačica.
- E, pa znaš šta, – veli Mujo prodavačici:
- Ja pošaljem Fatu jučer da mi kupi cigarete, a ona donese duvan i cigaret papir. Eto, neka sad i ona mota!

Poslije mjesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sjedi
pored kreveta.
- Fato, dođi bliže da ti nešto kažem.
Fata, sva sretna:
- Šta je, Mujo dragi?
- Sjećaš li se kad sam ono izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina si ti
bila uz mene?
- Sjećam se
- A sjećaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila
uz mene?
- Sjećam se.
- A sjećaš li se kad sam im'o sudar i ti 10 dana nisi išla kući iz bolnice,
nego si sve bila uz mene?
- Sjećam se.
- A sjećaš li se kad su me ono ranili, i tada si bila uz mene?
- Sjećam se.
- I sad si opet, poslije ove nesreće, bila uz mene?
- Naravno.
- I znaš Fato šta sam ja skont'o?
- Šta ljubavi?
- Fato, ti si meni baksuz!

Razgovor za posao, kad nemaš vezu:



Šef: 

- Imaš 50 cigli u avionu. Ako jednu izbaciš koliko ih ostane?

Kandidat:
 
- To je jednostavno, 49.

Šef:
 
- Kako u 3 koraka staviti slona u frižider?

Kandidat:
 
- Otvorite frižider. Stavite slona unutra. Zatvorite frižider.

Šef:
 
- Kako u četiri koraka staviti jelena u frižider?

Kandidat:
 
- Otvorite frižider. Izvadite slona. Stavite jelena. Zatvorite frižider.

Šef:
 
- Lav slavi rodjendan, jesu li sve životinje tamo?

Kandidat:
 
- Ne, jelen je u frižideru.

Šef:
 
- Kako će starica prijeći rijeku u kojoj plivaju krokodili?

Kandidat:
 
- Preplivat će, jer su krokodili na rođendanu kod lava.

Šef:
 
- Još jedno pitanje. Na kraju starica ipak umre. Zašto?

Kandidat:
 
- Udavila se.

Šef:
 
- Ne! Pogodila je cigla iz aviona. SLIJEDEĆI.....



Naravoučenije: Koliko god da si spreman, ako nemaš vezu - niš od tog ..... 

_________________
Ne možete unaprijed znati koju stranu kruha treba namazati.
(Murphyjev zakon)

Dolazi Cigo u zavod za zapošljavanje, priđe šalteru i kaže službenici:
"Ne želim više da živim od socijalne pomoći i prošnje, htio bih da radim!!!"
Službenica ga pogleda i kaže: "Baš imate sreće, imamo ponudu jednog bogatog gospodina,
koji traži šofera i bodyguarda za svoju kći nimfomanku.
Morate voziti ogroman crni mercedes i 1-2 puta na dan kresnuti djevojku.
Kako mlada dama puno putuje, morate ju pratiti na tim putovanjima.
Na raspolaganju su vam odijela, kravate i odjeća za slobodno vrijeme.
Osnovna plaća iznosi 4.750 EUR mjesečno, a pošto ćete često raditi prekovremeno, biće i povišica."
Cigo: "Vi mene zajebavate!? "
Službenica: "A ko je prvi počeo ???"

*****************************************************************

- Dobar dan, jel to narodni radio?
- Da, recite.
- A jel mene sada svi slušaju?
- Da.
- U svim supermarketima i prodavaonicama?
- Paaaa da.
- Odlično. Ivice sine, ne kupuj mlijeko i sir.
Baba je kupila.

_________________
moje 360°panorame

Zagorska romantika

Štef konačno nagovori mladu curu da sjedne u njegov auto i da odu na
izlet u Trakošćan.

Kad su stigli, oduševljeni prirodom i dvorcem, uhvati Štef curu za
ruke i pogleda je duboko u oči.....

Djevojka je zadrhtala u radosnom iščekivanju, pocrveni od dragosti, a
srce joj stade lupati ....

Štef prošapće
- Ni mi lahke, ali sad te moram nekaj pitati....!

Djevojka šapne hitro sva u iščekivanju:
- Neka ti ne bude neugodno, slobodno pitaj.

I .... Štef je upita:

- Buš dala kaj za benzin?!!!!!

Stavlja otac božićne poklone za dvojicu svojih sinova ispod jelke.

Pesimistu je kupio električni vlakić, a optimistu konjsko govno.

Ujutro, čim je pesimist otvorio poklon, odmah je počeo:
- Jao, ovaj vlakić je električni, neće raditi kad nema struje.
- Ali radi on i na baterije. - tješi ga otac.
- A što kad se baterije potroše, a ja sam se baš zaigrao?
- Kupit ćemo nove.
- A ako bude nedjelja i ništa ne bude radilo ili ne budemo imali novaca?
- Snaći ćemo se. - kaže otac.
- A i tračnice će se kad tad iskriviti...

Otac okreće glavu i pita sina optimistu:
- A što si ti dobio?
- Ja sam dobio ponija, ali je negdje otišao...

Sastali se Srbin, Hrvat i Musliman da smisle kako bi mogli posaditi
drvo mira, a da se niko ne uvredi. Kaže Hrvat:
- Ja bi posadio kajsiju!
Ova dvojica odgovore:
- Ne slažemo se zato što ima ono kaj.
... Srbin kaže:
- Hajde onda da posadimo breskvu!
Ova dvojica odgovore:
- Ne može jer ima ono bre.
Dođe Musliman na red i kaže:
- Hajde, da svima bude fer, da posejemo vinovu lozu.
Ova dvojica pogledaše jedan u drugog i slože se. Sutradan zove Hrvat Srbina i kaže:
- Jesi ti vidio kako nas zajeba obadvojicu jučer!
- Što? - pita Srbin.
- Pa vinova loza, em zelena, em se obrezuje!

Ulazi sredovjecna gospodja u restoran, sjeda za sto i pita konobara Hasu:
Mozete li da ukljucite klimu, jako je toplo.
Moze nema problema, rece Haso.
Nakon 15 minuta gosca ponovo pozove konobara i upita ga:
Mozete li da iskljucite klimu jako je hladno.
Moze nema problema, odgovori Haso.
Nakon pola sata gosca ponovo pozove konobara i upita ga:
Mozete ukljuciti klimu, jako je toplo.
Moze nema problema, rece Haso.
Sve to promatra Suljo za drugim stolom pa pozove Hasu i upita ga:
Zasto te ova zena zajebava stalno, te ukljuci te iskljuci klimu.
Haso rece: ma zajebavam ja nju, mi uopće i nemamo klimu!!!!!!!!!!!! J)))