Vratio se Mujo iz Njemačke pun para.

- Odakle ti tolike pare? - pita ga Haso.
- Čistim atomske bombe! - reče Mujo.
- A što te nije strah ako ta bomba eksplodira? - upita ga Haso.
- A baš mene briga, nije moja! - reče Mujo.

- - -

Nose Mujo i Haso akumulator od kamiona na punjenje. Mujo razmišlja naglas:
- Jest' težak ovaj akumulator bolan, ruke mi otpadoše. Što će tek biti kad se napuni!

- - -

Pošao Haso kod Muje i vidi mu djecu golu do pojasa. Ulazi u kuću i viče:
- Jesi li ti normalan, bolan! Na ovakvu zimu ti izbacio djecu ispred kuće, a goli do pasa!
Na to će mu Mujo:
-Ma naš'o sam 'vamo neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baci.

- - -

Leži Mujo na ulici sa zabijenim nožem u leđima. Sretne njega Haso i kaže mu:
- Jadan ti Mujo, sigurno te jako boli?
- Ma nije puno, samo kad se smijem!

- - -

Došao Mujo u zavod za zapošljavanje i pitaju ga što je po zanimanju?
- Pomoćni bagerist!
- Što ti to znači?
- Pa lijepo. Ono što bager ne može, to ja lopatom.

_________________

www.rail-fan.com.hr

Kako Zagorci nazivaju hobotnicu?

Riba z korenjem.



Zagorac razmišlja na glas:

"Dan ima 24 sata, u gajbi su 24 piva - to nikak ne može biti slučajnost."

Došao Amerikanac u posjetu Zagorcu koji se hvali:

- Vidiš ovu livadu, vinograd i ona dva brijega tamo? To ti je sve moje.

Amerikanac će: - Kod mene u Americi, ja sjednem u auto i vozim se cijeli

dan, cijelu noć i tek sljedeće jutro dođem do kraja svoje zemlje.

Na to će Zagorac: - Je, i ja sam imal takav auto i jedva sam ga prodal.

Sudac pita Štefa:

- Jesi li ti prije deset dana ukrao bačvu rakije...?
- Jesam, gospon sudec...!
- Policija je kod tebe našla praznu bačvu. Gdje je rakija...?
- Sem popil, gospon sudec...!
- Pa nisi valjda za deset dana popio cijelu bačvu rakije...?

- A neee, kaj bi... to nisam, gospon sudec, popil sem samo pol...!

- A šta je sa drugom polovicom... ?
- Sem prodal, gospon sudec...!

- Aha, a gdje su novci...?

- Sem ih zapil, gospon sudec...!!!

Dva prijatelja razgovaraju...

- Poslao sam djevojku po pivo, a nju udario autobus...

- Užas! I što ćeš sad...?!

- Nemam pojma... imam neku rakiju...



Pokucao vuk jarićima (kozlićima) na vrata i kaže:

- Jarići, otvorite! Ja sam, vaša mama. Donijela sam vam mlijeko.

A jarići odgovoriše:
- Ne seri vuče, mama je odnijela mlijeko na analizu.

Vjerska tolerancija
)
Oš'o Mujo kod hodže i kaže: Vara me Fata.
Kaže hodža: Razvedi se.
Mujo: Ne mogu, volim je.
Hodža: Onda se ne razvodi.
Mujo: Ali stalno mi je to na umu.
Hodža: Pa, razvedi se.
Mujo: Ne mogu zbog djece.
Hodža: Onda se nemoj razvesti
Mujo: Ali ne mogu da joj oprostim
Hodža: Promijeni vjeru.
Mujo: Kako će mi to pomoći?
Hodža: Neće tebi, nego meni - idi pa zajebavaj popa!

LJUBAV
- Draga, moram ti reci strašnu istinu. Firma je bankrotirala, otac me izbacio iz nasljedstva, slupao sam auto. Hoceš li me i dalje voljeti?
- Naravno, dragi, ali ceš mi jako nedostajati!

BRODOLOM
Tone brod. Japanac nervozno šeta gore-dolje, a Crnogorac mirno sjedi.
- Što da radim? zavapi Japanac.
- Crna avetinjo - oca ti jebem japanskog - vi bi samo nešto radili!

Razvode se Cigo i Ciganka. Nakon parnice kojom im je brak razveden, pita Cigo suca:
- "Je li gos'n sudija, a jesmo mi i dalje brat i sestra?"

Kad prelazite cestu, uvijek gledajte automobile a ne na semafor!
Semafori rijetko kad udare čovjeka.

Kako Zagorci vele kad nešto rade?
- Delam.
A Splićani?
- Dilam.

Dolazi doktor do zabrinutog pacijenta.
Pita pacijent: "Doktore što mi je?"
A doktor će: "Ne znam, ne znam.."
- "A kad ćete znati?"
- "Sutra, nakon obdukcije."

Pričaju Mujo i Haso:
- Znaš li ti Haso da svake tri minute u New Yorku jedna žena biva pregažena?
- Auuu, jeb'la majku, jest' izdržljiva...