"Sorry, your password has been in use for 30 days and has expired -
you must register a new one."

"New password:"
roses
"Sorry, too few characters."
pretty roses
"Sorry, you must use at least one numerical character."
1 pretty rose
"Sorry, you cannot use blank spaces."
1prettyrose
"Sorry, you must use at least 10 different characters."
1fuckingprettyrose
"Sorry, you must use at least one upper case character."
1FUCKINGprettyrose
"Sorry, you cannot use more than one upper case character consecutively."
1FuckingPrettyRose
"Sorry, you must use no fewer than 20 total characters."
1FuckingPrettyRoseShovedUpYourAssIfYouDon'tGiveMeAccessRightFuckingNow!
"Sorry, you cannot use punctuation."
1FuckingPrettyRoseShovedUpYourAssIfYouDontGiveMeAccessRightFuckingNow
"Sorry, that password is already in use."

_________________
Ne možete unaprijed znati koju stranu kruha treba namazati.
(Murphyjev zakon)

Ulazi čovjek u teretanu i pita instruktora:
> - Na koju spravu da idem, da privučem žene?
> Instruktor: - Na bankomat, on je tu ispred.

Mali Perica pita svoju učiteljicu može li razgovarati s njom poslije sata.

Ona prihvati.

Učiteljica: Onda, što mi želiš reći, Perice?

Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu,
dosađujem se. Želio bih preći direktno u Gimnaziju.

Pošto je o tome obaviješten i direktor, on upita Pericu želi li da
polagati test. Perica prihvati bez oklijevanja i direktor poče sa
testom.

Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3x4?

Perica: 12!

Direktor: A 6x6?

Perica: 36, gospoine direktore.

Direktor: Glavni grad Japana?

Perica: Tokyo.

Test se nastavlja sljedećih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona
sada

može postaviti nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.

Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, što je to?

Perica: Noge, gospođo.

Učiteljica: Točno. Što ima u tvojim hlačama, a u mojim ih nema?

Direktora iznenadi pitanje...

Perica: Džepovi, gospođo.

Učiteljica: Dobro, Perice. Gdje žene imaju najkovrčavije dlake?

Direktor se sprema intervenirati kada Perica odgovori.

Perica: U Africi, gospođo.

Učiteljica: Što je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?

Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.

Perica: Lak za nokte, gospođo.

Učiteljica: Što muškarci i mi žene imamo na sred nogu?

Perica: Koljena!

Učiteljica: Dobro. A što udana žena ima šire od neudane?

Direktor ne može vjerovati svojim ušima!

Perica: Krevet, gospođo.

Učiteljica: Koji dio mog tijela je često najvlažniji?

Perica: Vaš jezik, gospođo.

Učiteljica: Koja riječ počinje slovom "p" a označava nešto što može
biti vlažno ili suho i što muškarci vole gledati?

Perica: Put!

Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinuti test i uzvikne:

Mali, svaka čast, ideš direktno na fakultet. Ja bih odgovorio pogrešno
na sva pitanja..

Pouka: Čovjek tek s godinama postaje PERVERZAN

Kaže otac sinu koji se sprema za odmor na Tajlandu:
-Čuvaj se tamo sine, ima svakakvih djevojaka, prostitutki, bolesnih....zarazit ćeš se.

Onda ćeš zaraziti susjedu, susjeda će zaraziti mene, ja mamu....
a ti znaš mamu!...Pomrijet će nam pola susjedstva!...

Tko je izmislio matematiku?
Zagorci!
Pred birtijom se zbroje, uđu unutra i onda se oduzmu.

Razgovaraju tri Zagorca čiija je žena gluplja.
Prvi veli: "Moja Bara je tak bedasta, kupila veš mašinu, a mi nemamo vode!"
Drugi veli: "Moja Štefa je još vuše nora, kupila šparet i vešmašinu a mi nemamo ni struju ni vodu!"
Treći će: "A moja Kata, ljudi... kak je pak ona bedasta... Ona vam se svako jutro zrihta, namaže, metne u torbicu dva kurtona, prejde i nema je do navečer. A ona opće nema pimpeka!"

 Dode Štef na ispoved:
- Gospon' velečasni, prevaril sam ženu!
- A koliko puta?
- Je, dragi moj velečasni, pak se nis' došel' faliti, nek ispovedati!

> Kemijska formula za dobar i uspešan brak glasi - 3K. U prijevodu, zajednička Kuhinja, Kasa i Krevet!
> Neki muškarci to vremenom zamijene sa Kavana, Kladionica i Kuma. A neke žene sa Kupovinica, Kozmetičar i Kolega!

Crnogorski galeb

Ljeto.

Sunce upeklo.

Crnogorac na plaži domišlja kako zaraditi..

Dosjeti se . Skine se gol, pokrije plahtom i izvjesi cjenik
napisan na nekoliko jezika: "Gledanje 10 eura".

Priđe strankinja, pogleda natpis, otkrije plahtu, pogleda,
uzdahne i plati 10 eura.

Dođe druga, odgrne plahtu, pogleda, uzdahne, plati 10 eura i
ode. Nakon kratkog vremena vrati se, ponovo pogleda, uzdahne,
plati 10 eura i ode.

Vrati se i treći put, ponovi postupak ali nakon toga upita
Crnogorca : "Možemo li mi zajedno

napraviti nešto više od gledanja ?"

Crnogorac odgovori : " Da se njemu radi, ne bi ođe prosio ! "

Na kraju školske godine pita tata sina:
- Gdje ti je svjedodžba?
- Tata, nemoj se ljutiti, ali posudio sam je prijatelju da malo preplaši svog tatu!

_________________
Ne možete unaprijed znati koju stranu kruha treba namazati.
(Murphyjev zakon)