Dobarrrr!!!

Evo onda još jedan ...

Zaustavi policajac vozača :
"Psa ne smijete voziti na prednjem sjedištu!!!!"
Vozač: "Ali to je plišani pas......"
Policajac: "Pasmina nije važna....."

_________________
Ne možete unaprijed znati koju stranu kruha treba namazati.
(Murphyjev zakon)

Prodan na FB---TNX!!!

Jedan američki...

Čovjek je došao kod svog psihijatra i kaže,

"Doktor žena mi je nevjerna!
Svake večeri odlazi u Larryjev bar i pokupi muškarca.
Zapravo spava sa svakim tko ju pita!
Poludjet ću. Što da radim?"

"Opustite se", reče doktor,"duboko udahnite i smirite se."

"Sada mi recite gdje se točno nalazi Larryjev bar?"

_________________
moje 360°panorame

Sutra se udajem! - pohvali se djevojka svojim kolegama na poslu.
- Hajde pogodite šta radi moj budući muž - ushićeno upita prisutne.
- Najveću glupost u životu! - viknu u glas muškarci.

Ženio se Hercegovac koji ima 57 godina, sa curom iz Gruda od 62 godine.
Kad je uzeo da je prenese preko praga kaže mu ćaća :
-"Eeee moj sine, da je sriće sad bi je iznosili, a ne unosili"!

Starac dolazi da se ispovijedi u lokalnoj crkvi.
- Oče, za vrijeme II svjetskog rata, na moja je vrata zakucala ljepotica
koja me je molila da je spasim od okupatora, pa sam je sakrio u podrum.
- To je hvale vrijedno dijelo, za to vam ne treba oprost.
- Da, ali ljepotica mi je počela zahvaljivati seksom.
Svećenik mu odgovori blago i umirujuće:
- Čovjek često ne može upravljati svojim nagonima. Ali, ako vam je iskreno
žao - oprošteno vam je.
- Hvala, oče - sa olakšanjem uzdahnu starac - imam samo još jedno pitanje.
- Slobodno pitajte!
- Da li da joj kažem da je rat završen?

Dolazi Mujo u pekaru i traži kruh.
Pekar:
- Crni ili bijeli?
Mujo:
- Svejedno, nisam ti ja bolan, rasist.

Šveđani

Razgovaraju dvojica svedskih nogometasa:
- Hi. Where are you from?
- Hi. I am from Bosnia. And you?
- I am from Germany.
- Sereš?
- Majke mi!

Žena se nenajavljena pojavi na vratima sinove kuće. Pristojno pokuca i odmah
uđe.

Bila je zapanjena kad je ugledala snahu kako leži na kauču gola golcata.

U pozadini je svirala nježna glazba, a sobom je lebdio zamamni miris
parfema...

"Što to radiš?", upita svekrva.

"Čekam svog muža a tvog sina da se vrati iz ureda",odgovori snaha.

"Ali pa ti si gola!", obrazloži svekrva.

"To je moja odjeća za ljubav", uzvrati snaha.

"Odjeća za ljubav? Pa nemaš ništa na sebi!!!"

"Ivan je presretan kad nosim tu odjeću, svaki put kad me vidi u njoj

postane strašno romantičan i satima me ne pusti na miru."

Svekrva ode. Kad je došla doma, skine se, naškropi najboljim parfemom,

priguši svjetla, legne na kauč i pričeka muža da dođe s posla...

Konačno dotični stigne doma, uđe u dnevni boravak i ugleda ženu kako

leži na kauču u izazovnoj pozi.

"Što je pak to?", upita.

"To je moja ljubavna odjeća", zavodnički prošapće supruga.

"Treba ju popeglati", odgovori muž, "kaj ima za večeru?"