Ide Mujo ulicom i šeta sa dva psa. Ugleda ga Haso te mu pride i pita ga:
- A' majket' ljepi' pasa, baš imaju finu dlaku, jel ih cesto cešljaš?
- Ma cešljam samo ovog lijevog.
- A desnog?
- I njega isto cešljam.
- Aha, dobro, a vidim da su ljepo gradeni, sigurno treniraš s njima, aaa?
- Treniram ovog lijevog.
- A desnog?
- I njega isto treniram.
Haso popizdi:
- Šta me jebeš koji kurac, znamo se sto godina, a ti me zajebavaš, zašto odma' ne kažeš
obadva, a ne lijevi pa desni jebote!!!
- Ma izvini jarane, to je zato što je ovaj lijevi pas moj!
- A desni?
- I on isto!

_________________
ćihu, ćihu, ćihu - hu

D O B A R do suza (rijetkost)

_________________
...na sve mislim i opet pola zaboravim...

Kupili Mujo i Haso psa ptičara.
Jedno jutro isprati njih Fata u lov.
Vraćaju se navečer njih dva tužna a pas sav nikakav.
Otvara ona vrata i pita:
Šta je? Nema ulova?
Mujo odgovara:
Ništa!
Ili ovo nije pas ptičar ili ga mi nismo dovoljno visoko bacali...

Sjede trojica muškaraca u sauni.

Odjednom, zazvoni telefon i jedan se javi.

"Zdravo ljubavi, našla sam jednu divnu ogrlicu, smijem li je kupiti?"
"A koliko košta?"
"Bila je 4.000 a sada je cijena pala na 3.200 eura."
"Pa kupi je onda," reče muškarac i, pošto je prekinuo vezu, upita:

"Momci, čiji je ovo telefon?"

Doživljaj iz tramvaja

Dvojka, 3 popodne, gužvetina. Tramvaj stane na stanici kod Republike
Austrije i jedna umorna ženica srednjih godina, s vrećicama pokušava
ući ali ne uspijeva pa kaže:

- možete se molim vas malo pomaknuti da se imam za što primiti?

Iz dubine tramvaja čuje se muški glas:

- PRIMI SE ZA MOOGA!

ženica umorno digne glavu pa mirno odvrati:

- budem mladiću... Ako garantirate DA će vam stajati do Žitnjaka.

Cijeli tramvaj je otkinuo od smijeha 

Pita učiteljica Pericu tko je napisao “Na Drini ćuprija”.
Perica će: -Nisam ja, majke mi!
Učiteljica pukne i odvede ga ravnatelju:
-Ma zamislite ja pitam tko je napisao “Na Drini ćuprija”, a on mi na to kaže “nisam ja majke mi!”
Na to će ravnatelj:
-Pa možda mali i nije.
Učiteljica pusti urlik, uhvati Pericu za uši i izvede ga iz škole.
Sretnu policajca i učiteljica se odmah njemu požali:
-Ma zamislite ja pitam tko je napisao “Na Drini ćuprija”, a on mi na to kaže “nisam ja majke mi!”. Odvedem ga kod ravnatelja koji mi kaže “pa možda mali i nije.”
Policajac je mudro pogleda i kaže:
-Pa, dobro gospođo, a na koga vi sumnjate?

...ljudi ja sam cuo da je to istinit dogadjaj - bilo kako, odlican

_________________
...na sve mislim i opet pola zaboravim...

Radio Mujo u rudniku ugljena, i jednog se dana dogodi nesreća u njegovoj smjeni. Dosta je njegovih kolega poginulo, a među njima i cijela njegova ekipa. Mujo je bio ozlijeđen i kad se vratio kući nakon mjesec dana iz bolnice, upita ga Fata:
- Bolan Mujo, jel' znaš da su sve susjede dobile odštetu od 50 'iljada maraka za poginule muževe, a ja samo 1.000 za tvoju ozljedu ?
- Ne, Fato, al' neka su !
Fata ga pogleda ispod oka i upita:
- Ma jest, al' reci ti meni, gdje si ti bio kad se urušilo ?
Mujo slegne ramenima i odgovori:
- Na WC-u.
Fata zatrese glavom i reče odlazeći u kuhinju:
- E moj Mujo, kad god se pare dijele, ti negdje sereš !

zanimljivo, ovaj vic se pojavljuje na dva razlicita foruma istovremeno