Što ti je modro oko prijatelju?
- Udarila me žena...
- Zašto?
- Obratio sam joj se sa TI...
- I zato te tuče??
- Tuče, tuče... Ležim ja pored nje, ona
me gurka i kaže: "Mi odavno nismo
imali seks" - A ja joj kažem "Ne MI,
srećo, nego TI..."

ZAGOREC

Za bolju probavu pijem pivu,
Pri slabem apetitu pijem bele vine,
Pri niskem tlaku pijem crne vine,
Pri visokem tlaku pijem konjak,
Pri angini pijem votku.

-A kad piješ vodu ?
-Takvu bolest sem još ne imel !

U vinu je mudrost,
U pivu je sloboda,
U vodi su bakterije.

UPOZORENJE:

Votka i led će upropastiti vaše bubrege.
Rum i led će upropastiti jetru.
Viski i led će upropastiti vaše srce.
Džin i led upropasti će vam mozak.
Coca-cola i led će vam upropastiti zube.

Očigledno je led smrtonosan.

Upozorite prijatelje da led izbace iz upotrebe.

Kopirajte ovo i spasite ljudske živote.



I ne zaboravite da je zbog leda potonuo i Titanik!

Čovjek se vraća kući sa poslovnog puta dan ranije.

Prošla je ponoć.
Vraćajući se kući pita taksista, da li bi mu htio biti svjedok, jer misli da ga žena vara, na što taksista pristane, uz uvjet da mu plati 100 Eura.

Došavši kući, obojica se tiho ušuljaju u spavaću sobu.
Muž upali svjetlo, baci deku s kreveta i ugleda ženu s ljubavnikom.
Ljut uzme pištolj i prisloni ga ljubavniku na glavu.
Žena poviče:
- Ne pucaj, lagala sam ti da sam naslijedila novac. ON je platio BMW kojeg sam ti dala, ON je platio jahtu, ON je platio godišnje karte za utakmice, ON je platio kuću na jezeru - čak plaća i mjesečne režije.

Negodujući, muž spusti pištolj, pogleda taksistu i pita:

- Što bi ti učinio?
Taksist odgovori:
- Pokrio bih ga dekom, da se ne prehladi!!!!

Pitali Zagorca koliko vina mora popiti da bi u krvi imao 2 promila alkohola.
Zamisli se Zagorac pa kaže; dva dana niš.

zasto zena nece nikad zaprositi muskarca?

pa zato sto cim zena klekne, on otkopca slic

Tukla žena muža, i on se sakrije ispod stola.
Žena: Izlazi odatle, ima te ubijem.
Na to će muž: Ja sam gazda ove kuće i biću gdje ja hoću !

_________________
Ne možete unaprijed znati koju stranu kruha treba namazati.
(Murphyjev zakon)

Uhvate kanibali Hrvata u džungli i ubace ga u kazan da skuhaju juhicu.
Pitaju ga ima li posljednju želju.
- "Nemam ja nikakvih želja, samo me nešto zanima."
- "Šta?"
- "Imate li vi SDP , HDZ ovdje?"
- "Nemamo!"
- "Imate li HDSSB, HNS, SDS?"
- "Nemamo!"
- "Imate li HSS?"
- "Nemamo!"
- "Imate li HZZO, HZMO, 21 županiju, 555 općina i gradova, 30 ministarstava, INU i MOL , 25% PDV ?"
- "Nemamo!"
-Imate li Keruma, Bandića, Čačića ?
- "Nemamo!"
- "Pa od čega ste PODIVLJALI ??????

Novinska ekipa intervjuira Cigu u tržnom centru:

• Da li ste bolje živjeli u Titovo vrijeme ili sada?
• Bolje je bilo u Titovo vreme! Nabaviš mesa, salame, kozmetike, deterdžent...
• A sada?
• Sada ništa, kamera ovde, kamera onde...

Ulazi Mujo u kupe u vlaku. Nasuprot njega sjedi plavusa s dodatnom opremom(minjak, dekolte...) Mujo bulji li ga bulji. Komad skuzi da bulji te
rasiri noge i pokaze mu muf. Muji ispale oci.
- Jel vam se svida? upita plavusa.
- Jes kako nebi. veli Mujo.
- Jel hocete da vam namigne? Rasiri noge i namigne mu s mufom.
Mujo u deliriu ne vjeruje svojim ocima.
Ponovo plavusa: - Hocete da vam posalje pusu?
Rasiri komad noge i posalje pusu!!!
Mujo skoro u nesvjesti.
- Zelite li sjesti pored mene?
I Mujo ustane i prebaci se na drugu stranu kupea i sjedne pored plavuse.
Plavusa ponovo:- Zelite li gurniti dva prsta u nju?
Mujo prestravljen - MA BONA NEMOJ ME ZAJEBAVAT DA MOZE I FUĆKATI