Sredovječna žena dobila srčani napad, i našla se u stanju kliničke

smrti. Tu se vidjela s Bogom i upitala ga:

"Je li to kraj mog života?"

Bog joj reče:

"Ne, trebaš živjeti još 42 godine, 11 mjeseci i 27 dana."

Poslije oporavka, žena se zadrži još neko vrijeme u bolnici, jer je

tražila da joj naprave face lifting, liposukciju i još nekoliko

kozmetičkih zahvata (da ne ulazimo u detalje). Kad će već poživjeti

toliko, neka bar poživi kako treba. Na izlasku iz bolnice, zakorači na

ulicu i tu je udari sanitetsko vozilo u punoj brzini.

Žena ostane na mjestu mrtva.



Kad se opet srela s Bogom, ona ga upita:

"Zašto si dozvolio da poginem kad si mi obećao još toliko vremena?"

Bog ju zagleda malo bolje, pa reče:

"Jebiga, nisam te prepoznao..."



Stoga: Ostanite prirodne...















--

.Došla Fata kući nakon dugo vremena,
pa je Mujo upita: "Gdje si do sada ?"
Fata odgovara: "Zajebala sam se !"
Mujo je pita: "Kako si se zajebala ?"
Fata odgovara: "Onako kako se ti zakartaš."

Liječnici su upravo izvodili operaciju jednog pacijenta, kad je nenadano uletio drugi liječnik u salu, vičući na sav glas:

- Prestanite odmah sa svim! Zaustavite transplantaciju.

Iskrsnulo je neprihvaćanje!


- Neprihvaćanje? - Možda bubrega, doktore? -pita jedan od liječnika.


- NE! Čeka! Ček nema pokriće!

- Doktore, da li mislite da ću, nakon ove operacije, ponovno moći hodati kao prije?

- Naravno da hoćete ... Jer ćete morati prodati auto, da biste mogli platiti moje usluge.

Mujo se napalio na tajnicu na poslu, ali je ova imala dečka. Jednog dana reče njoj Mujo:
- Dat ću ti 3.000kn ako mi daš da te...
- Nema šanse! - odgovori ona.
- Bit ću brz. Bacit ću novce na pod. Ti se sagneš i ja ću biti gotov dok ih ti podigneš.
- Hmmm... moram pitat dečka.
Zovne tajnica dečka, a on joj kaže:
- Pitaj ga za 5000kn i pokupi brzo novce. Tako on neće stići ni hlače skinuti.
Sat vremena kasnije, dečko zove tajnicu:
- Što je bilo?
- Gad mi je platio u kovanicama!!

Pošto maketu nisam pipnul vec dva mjeseca, bar da koji vic napišem.

Muškarac sjedi u baru na aerodomu Heathrow i opazi prelijepu ženu, koja sjedne pored njega. Pomislio je u sebi: "Vau, tako je zanosna, mora da je stjuardesa. Pitam se za koju avio-kompaniju radi?"
Smišljajući kako bi joj udvarao, naginje se prema njoj i izgovara slogan avio-kompanije Delta Airline: "Volim letjeti i to se vidi".
Žena ga pogleda bijelo, zbunjeno i on odmah pomisli: "Pa, očigledno ne radi za Deltu"
Sekundu kasnije, pade mu na pamet drugi slogan, te se nagne i reče: "Ima nečeg posebnog u zraku....?"
Zbunjeno ga je pogledala. Odmah je prebrisao sa svoje liste avio-kompaniju " Singapore Airlines".
Pomislio je: "Možda radi za "Thai Airways..." i reče: "Glatko kao svila?".
Ovog puta, žena se okrene prema njemu i reče:"Što ti koji kurac hoćeš?" Muškarac se nasmije: " Aaaaaaa, Croatia Airlines!"

Možda i nije smiješno,ali je nažalost istinito!

_________________
www.zes-collection.at

100% istina!!!
HŽ je u katastrofa stanju, VUČA se raspada, dugovi na sve strane ... da ne nabrajam!

Dolazi Mujo doktoru, pati od PTSP-a. -Doktore, sta da radim, nikako da svr...
kad ka...m Fatu, uvijek mi splasne!
Doktor misli, misli i kaže: Čuj, Mujo, ja mislim da ti imaš problema s
potencijom zbog rata. Imaš li pištolj?
-Imam
-E, pa ti ljepo pištolj ispod jastuka, pa kad budete sljedeci puta
vodili ljubav, kad osjetiš da ce splasnut, opali koji hitac u zrak, ja
vjerujem da će biti bolje.
Poslusa Mujo, ode kući i vrati se sutradan.
Pita doktor: Gospodine Mujo, kako je prošlo?
-Nikako, doktore, jadan li sam! Postavili se Fata i ja sinoć u pozu 69. Ja,
taman da cu svr...t, on se počne smekšavat, a ja izvadim pištolj, ispalim dva
hica u zrak, Fata mi se zasere u lice i odgrize mi pola k***a ...

Dolazi Mujo u ambulantu i pita medicinsku sestru:
Oprostite, gdje se daju inekcije nedjeljom?
Sestra odgovara:
U guzicu, isto k'o ponedjeljkom.