Otišao Haso prvi put u kazalište, pa ga pita Mujo:
- Jel’ ba, Haso, pa kako je bilo?
- Ma, ne pitaj. Jako dosadno, jedva sam izdrž'o.
Jedino je dobro bilo kad su na kraju dijelili kapute.
Ja uz’o tri komada.

_________________
Ne možete unaprijed znati koju stranu kruha treba namazati.
(Murphyjev zakon)

Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kući u New Yorku, i nakon prvog radnog dana poslovođa ga upita koliko je prodao. - 135.552,20 $ - odgovori Mujo, a poslovođa samo što nije doživio šok. Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu prodali više od 50.000$, a Mujo prvi dan pa više nego duplo! Upita on Muju kako mu je to pošlo za rukom. - Pa, lijepo - odgovori Mujo - Prvo sam čovjeku prodao jednu udicu

i onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav već kvalitetan najlon koji može izdržati veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu bez obzira na kvalitetu pribora neće moći loviti iz ruke i neka uzme i štap s rolom. Kad je uzeo štap, predložio sam mu da razmisli o kupnji glisera jer se takav pribor koristi samo za panulavanje. Nakon što sam mu prodao Boston Whalera s trajlerom, objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne može vući taj gliser i na moj nagovor odlučio se za Grand Cheerokee. Eto kako sam zaradio 135.522,20 $ ! - Još ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo... - reče poslovođa u čudu - ....a čovjek je došao samo kupiti udicu?! - Ma jok, - reče Mujo - došao je kupit tampone za ženu, pa sam ga upit'o zašto ne ode na ribe kad ionako neće jebavat' ovaj vikend.

Kada je Bog stvorio Adama i Evu ostalo mu je samo još dvije stvari da im
podijeli. Bog se obrati oboma:
"Još su mi ostale dvije stvari da vam podarim: prva je sposobnost pišanja
stoječki."
Adam ga prekinu: "Ja, ja hoću to, to bi baš bilo cool, baš bi bilo lako i
praktično za mene. i zabavnije..!"
Bog pogleda u Evu, Eva klimnu glavom odobravajući i reče: " Zašto da ne?
Meni to baš i nije neophodno."
Bog onda dade Adamu ovu sposobnost. Adam je vrištao od sreće , skakao
gore-dole, piškio okolo, prskao i trčao po livadi praveći razne figure u
pijesku svojom pišom i diveći se time šta može .
Bog i Eva gledaše Adamovu radost, i Eva upita Boga :
"A ta druga stvar koju imaš na dar?"
Bog uzdahnu i odgovori:
" Mozak, Eva, mozak.."

_________________
ćihu, ćihu, ćihu - hu

E ovo je zločesto
Ali neka treba kupit štos
Dobar

Fuj pih...ovaj zadnji ajmo reć vic je atak na nas muške i tužit ću te Zinziju za mobing.

Gromka, znaš li što mogu jedan dečko i jedna cura lako,
dva dečka lako - dvije cure teško,
a tri dečka i dalje lako dok tri cure - nikako?

Gledala dvojica Crnogoraca trku na 200 metara . Svi trče, samo je jedan zaostao. Kaže prvi Crnogorac:
- A viđu kukavice, đe je jadan zaostao.
Drugi odgovori:
- Muči, čoče, a da to ti je naš Crnogorac.
Na to će opet prvi Crnogorac:
- A viđu sokola đe poćera onoliku gomilu!

Evo par komada ...

U firmu dolazi novi šef, poznat po svojim tvrdim stavovima i metodama.
Šetka prvi put po uredu i vidi tipa kako se nonšalantno naslanja na zid i bleji u prazno.
Šef pomisli kako će sad svima pokazati kako će se riješiti takvih protuha i priđe mu:
"Kolika ti je plaća?"
"Soma kuna mjesečno"
"Evo ti za dva tjedna i gubi se odavde da te više nikad ne vidim"
Tip uzme pare i nestade.
Ostatak ekipe novopridošlog šefa gleda u čudu. Ali on ima dobar osjećaj jer je svima pokazao na čemu su od samog starta.
Upita ih:" Oprostite molim vas, ali što je ovo lijeno govno uopće radilo u firmi cijelo vrijeme?"
"Upravo je donio je pizzu."


------


Na prijemnom ispitu na Likovnoj Akademiji, pred kandidate su postavljene tri slike:
a) zagoren kruh
b) utopljen čovjek
c) trudna žena
Zadatak je bio pronaći samo dvije riječi koje su karakteristične za sve tri slike.
Ispit je položila jedna jedina osoba, djevojka sa povećim trbuhom...
Napisala je: Prekasno izvađen...

----


Voze se Mujo i Amer u avionu...
Mujo vadi jabuku i počne je jesti
Amer: Šta je to?
Mujo: Jabuka
Amer: Kod nas u Americi jabuke su duplo veće
Vadi Mujo krušku i počne je jesti
Amer: Šta je to?
Mujo: Kruška
Amer: Kod nas kruške su 3 puta veće nego vaše
Vadi Mujo lubenicu:
Amer: Šta je to?
Mujo: Što bolan nikad nisi vidio grašak?


---------

Dobro bolan Haso...... nekakvi smo prijatelji
kako si mi mogo ženu xxxxxxx ?
- Ama samo sam htio vidjeti bolan razliku između tvoje i moje.....
- A to ... Pa što mene nisi pito ?

_________________
Ne možete unaprijed znati koju stranu kruha treba namazati.
(Murphyjev zakon)

Tak je moja Lehmanica bila slozena ispod bora