Osjeti baba da joj se bliži kraj. I ode kod klesara da se dogovori za spomenik:
- Sinko, ja bih da na spomeniku piše ovako: “Rođena nevina, živila nevina i umrla nevina”.
- Slušaj, baba, ja mislim da je jeftinije da napišemo “Vraćena – neotvorena” !

Čista petica!

Mladić stoji u redu u supermarketu, kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smije se.
Iznenadio se da mu maše takva ljepotica, iako mu se odnekud činila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
- Oprostite, mi se znamo?
Ona mu odgovora:
- Možda se varam, ali mislim da
ste vi otac jednog mog djeteta!
Film mu se vrati unazad na
događaj kada je jedan jedini put
bio nevjeran:
- Bože, jeste li vi striptizeta s moje
momačke večeri, koju sam pred
svima uzeo na
biljarskom stolu, dok me je vaša
prijateljica mlatila po guzi mokrim
celerom i gurala mi krastavac u
guzu?
- Ne, ja vašem sinu predajem
engleski..

CENTRALNO





Možemo se grijati samo na jednu oveću cjepanicu tokom cijele zime.
Kako?

Nabaviti jednu oveću cjepanicu, oko metar dužine. Postaviti je nasred sobe i
onda je preskakati s jedne na drugu stranu. Poslije nekoliko minuta osjetiti će se
vrlo ugodna vrućina.

Korisno je zbog više stvari: kondicijska pripremljenost, dobra linija i
oslobađanje nagomilanog stresa.


Ako se cjepanica postavi na sam centar sobe, možemo smatrati da imamo
CENTRALNO GRIJANJE.

_________________
ćihu, ćihu, ćihu - hu

...
prepolovimo li tu cjepanicu i jedan dio odnesemo na gornju etazu, dobivamo . . . . . . ? ? ?

_________________
...na sve mislim i opet pola zaboravim...

odlicna ideja!!!!

ETAZNO CENTRALNO!!!

eeee, sta je majstor!!!!

_________________
ćihu, ćihu, ćihu - hu

Mujo po prvi put putuje avionom. Sav je u frci i muka mu je. Stjuardesa primjećuje da Mujo ima nagon za povraćanjem i kaže:
- Nemojte molim vas, sad ću vam donijeti vrećicu!
Mujo se jedva suzdržava da se ne izbljuje. Stjuardesa donosi vrećicu i odlazi ispraćena pogledom zahvalnosti. Dolazi poslije kratkog vremena i zatiče cijeli avion izbljuvan i sve putnike u jadnom stanju.
- Pa zaboga što ste to uradili, jesam vam dala vrećicu?
- Ma jesi, al' sam je ja brzo napunio i kad se avion zaljuljao htjelo se prosut, pa sam malo otpio, a onda kad su ovi oko mene počeli..............

Mujo stoji pred automatom za koka-kolu. Ubaci
kovanicu i izađe jedna limenka kole. Ubaci Mujo još jednu i opet izađe
limenka. I
tako Mujo nastavi dok se jedan iz kolone koja se stvorila iza
njega ne pojavi i reče:
- Oprostite gospodine, jeste li gotovi više? I mi smo žedni.
A Mujo će na to:
- Dok Mujo dobija, Mujo igra!

Sreli se Mujo i Huso nakon par godina
Mujo će: "Čuo sam od Fate da se baviš internetom?"
"Jes vala, istina živa" - odgovori Huso
"Pa š'o točno radiš?"
"Emajliram"
"Misliš eMail-aš?"
"Jok ba, Emajliram. Tuš kade ..."

_________________
Ne možete unaprijed znati koju stranu kruha treba namazati.
(Murphyjev zakon)