par kratkih



'Doktore, trebam potvrdu da ne mogu raditi.'

'Pa šta vam fali?'
'Ta potvrda.'



Napravila punica zetu večeru, a on kaže:
'Joj, punice, ne mogu, nisam ni za što!'
A ona će:
'Ma znam da nisi ni za što, ali barem pojedi nešto!'



Kaže djevojka dečku:
'Puno sam slušala o tome kakav si u krevetu.'
'Ma daj, nije to ništa posebno.'
'Da, tako sam i čula.'

Što muškarca i ženu najčvršće veže u braku?
Hipoteka!

Uhvatio Mujo zlatnu ribicu.
Kaže on njoj:
'Kupi mi novi Audi!'
'Hoćeš na kredit ili na lizing', pita ribica.
A Mujo će: 'A hoćeš ti na ulje ili na mast?'


Dvojica pijanaca razgovaraju za šankom:
'Kako reagira tvoja žena kad joj pijan dođeš kući?'
'Nisam oženjen!'
'Pa zašto onda piješ?'


Pita učiteljica Pericu:
'Je li ti tata još uvijek pomaže s domaćom zadaćom?'
'Ne više. Ona zadnja jedinica ga je totalno slomila!'


Vaše ime?
Ivan Horvat.
Godina rođenja?
1966.
Bračno stanje?
Nepodnošljivo!


'Mujo, razgovaraš li ti ikada sa ženom tijekom seksa?'
'Pa čuj, ponekad, ako mi je mobitel baš pri ruci!'


Pita Perica mamu:
'Mama, je l' ti tata kupio tu haljinu?'
'Nije, sine, da sam čekala tvog tatu, ni tebe ne bih imala.'


Igra Mujo poker s prijateljima u sobi, pa nakon nekog vremena
vikne:
'Fatooo, kuhaj kavu, dobio sam te natrag!'


Što je noć vještica?
Isto što i dan žena, samo po mraku.


Ulazi hipohondar kod doktora, a doktor mu kaže:
'Dobar dan, dugo vas nisam vidio!'
'Znam, bio sam nešto bolestan...'


Seksaju se Mujo i Fata tri sata, ali nikako da dožive orgazam.
Legne Mujo sa strane, zapali cigaretu, uzdahne i kaže:
'Što je, Fato, ni ti se nikog ne možeš sjetiti?'

Gleda žena emisiju o kuhanju, ulazi muž i začuđeno je pita:
'Što to gledaš kad nemaš pojma o kuhanju?'
A ona će: 'Pa i ti redovno gledaš porniće!'

'Ne mogu vjerovati da si se mogla udati za takvog starca!'
'Draga moja, kad uzimaš pare, ne gledaš koje godine su štampane.

Sjedi Mujo u kafani tužan, a pred njim pivo. U to dodje Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo poće da plače, a Haso će:
- "Šta je ba Mujo, šta cviliš zbog jednog piva?"
- "A jest mi danas dan, ništa mi ne ide od ruke."
- "Šta je bilo reci mi?"
- "Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi javi firma da sam dobio otkaz. Fata mi pobjegla sa drugim, svu lovu digla sa banke tako da sam ost'o bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da se upucam, zaglavi. Legnem na tračnice, vlak ost'o negdje zatrpan u snijegu. Od zadnjih para uzmem otrov i saspem ga u pivo, a eto ti mi ga popiješ."

Sjele Fata, Merima i Dženana popiti kavu i raspričale se o s....
Prva će ti Merima:
Sinoć kad me Omer kreso, ufatim ga ja za jaja, kad ono - hladna!
Pravo sam se začudila.
Obećaju Fata i Dženana da će i one prvom prilikom provjeriti. Idući
dan nađu se njih tri opet na kavi i Dženana također potvrdi da su i njenom
Muji jaja isto bila hladna. Zaključiše, da je to valjda tako kod svih
muškaraca, ali da će i Fata to konačno potvrditi.
Nađu se njih tri sutra ponovno na kavi, kad evo ti Fate, ruka u
gipsu, šljiva na oku, i Fate krene pričati:
Sinoć kad me Haso kreso, ja njega dofatim za jaja, kad ono - vruća!
Pitam ja njega sva u čudu:
Jel bolan Haso, kako to u tebe jaja vruća, a u Muje i Omera hladna......?

Moram priznati da ti vicevi idu...

Milanović kaže Ingrid:
- Zabrljala si, morat ćeš bolje naučiti engleski. Kako bi, primjerice, rekla "pala maca u vodu i utopila se"?
- Ket bum ind woter, glu glu glu no mor mijau mijau - veselo će Ingrid.

jeeeeeeee....pipl mast trast as

_________________
...na sve mislim i opet pola zaboravim...

Organi



Mujo gleda Fatu i ne skida oka s nje.
Fata: "Huso, ne gledaj me tako, znaš da moje srce pripada drugom."
Mujo: "Znam, ali imaš ti i drugih organa . . ."

Riječi



Mujo: "Fato, je l' znaš da žena dnevno izgovori 32.000 riječi, a muškarac 16.000, upola manje?"

Fata: "To je zato što sve moramo dva puta da vam objašnjavamo! "

Mujo: "A?"

Ogrlica



Sjede trojica muškaraca u sauni.

Odjednom, zazvoni telefon i jedan se javi.

"Zdravo ljubavi, našla sam jednu divnu ogrlicu, smijem li je kupiti?"
"A koliko košta?"
"Bila je 4.000 a sada je cijena pala na 3.200 eura."
"Pa kupi je onda," reče muškarac i, pošto je prekinuo vezu, upita:

"Momci, čiji je ovo telefon?"