Policajac se iz noćne smjene vraća u 3 ujutro umjesto u 7. Polako se skida i uvlači u krevet. Žena mu nije spavala.
- Dragi, užasno me boli glava, nisam spavala cijelu noć. Da li bi bio tako dobar da skokneš do dežurne ljekarne i doneseš mi kafetin?"
- Naravno, draga!
Napipa policajac odjeću, obuče se i ode.
U ljekarni, dežurni ga u čudu pogleda i upita:
- Jeste li to Vi, Marko? Policajac iz susjedstva?
- Ja sam.
- Pa zašto ste u uniformi vatrogasca?

Ženio se hercegovac od 57 godina, sa djevojkom iz Gruda od 63 godine.
Kad ju je uzeo u naručje da je prenese preko praga, kaže mu ćaća:" E moj
sine, da je sreće sad bi je iznosili, a ne unosili".

· Polagali Mujo i Haso geografiju u Titino doba, Haso položio i
na vratima ga pita Mujo:
- Što te bolan pit’o?
- Rijeke Jugoslavije.
- Pa koje su, ja ne znam ni jednu?
- Samo se sjetiš cigara: Drina, Drava, Morava.
Uđe Mujo i profesor ga pita:
- Što si učio?
- Paa… ponavljao sam rijeke Jugoslavije.
- Dobro, pa hajde nabroj ih.
- Drina, Drava, Morava.
- Dobro, odlično, a hajde sada nabroji još neku, ali stranu?
- Kent, Winston, Marllboro, Dunhil

Kaže Mujo Hasi: 'Namjeravao sam otputovati u Englesku, ali sam odustao.'
· 'Zašto?' pita ga Haso.
· 'Tamo voze lijevom stranom ceste. Probao sam
vježbati od Tuzle do Zenice, skoro me ubili!'

Ulazi Hrvat u pekaru i kaže:
- Molim vas jedan kruh..

Prodavač mu da i naplati 12 kuna..

... Čovjek se začudi:
- Kako.. ? Zašto 12 kuna.. ?

A prodavač će:
- Pa lijepo - 3 kune za Josipovića, 3 kune za Milanovića, 3 kune za Linića i 3 kune za kruh..

Čovjek, jadan što će, mora jesti pa uzme onaj kruh, plati i ode..

Slijedeći dan ponovno dolazi po kruh i daje 12 kuna..
Prodavač mu izvrati 3 kune..

Čovjek se ponovno začudi i upita:
- Zašto mi sad vraćate 3 kune.. ??

A prodavač će:
- Nema kruha..

Ubio Crnogorac ženu poslije 35 godina braka. Na suđenju pita ga sudac:
- Pa dobro, što ste to uradili baš sada nakon toliko godina, a ne nekada ranije?
- Ma lijenost, druže sudija. Sve danas ću, sutra ću i nikako...

Dođe Mujo kod Hase, a ovaj grije penis na radijatoru.
- Šta to radiš, bolan Haso?!
- Treniram fiziku.
- Kako, bolan?!
- Kažu da kad zagriješ neko tijelo - ono se širi, a kad
ga ohladiš - ono se skupi. Pa, eto ja provjeravam da li
je to stvarno istina...
- Dobro, a đe ti je Fata ?
Eno je u frižideru, i ona vježba !

Mali Ivica zakasnio doma pa ga dočekala zabrinuta majka.
- Gdje si bio sine do sada?
- Paa, bio sam s Maricom u parku.

- A što si tamo radio?
- Znaš mama, mi smo sjedili na klupi. Onda su na drugu klupu došli dvoje i počeli se ljubiti, pa smo se onda i Marica i ja počeli ljubiti.
- I onda?
- Onda je striček onoj tetici skinuo bluzicu i počeo joj ljubiti cice pa sam to onda i ja Marici učinio. Onda joj je striček dignuo suknju i skinuo gaćice pa sam onda i ja Marici učinio isto.
- I što je onda bilo? - upita već zaprepaštena majka.
- Paa, onda su njih dvoje otišli u grmlje..., a mi smo se obukli i došli doma...., mi nismo morali kakati...

Primijetio sam da je svijest građana o cijepljenju porasla.
Sinoć sam vidio jednog u ulazu, sam se cijepi!

Mujo:

“Haso, čega se ti najviše bojiš?”
Haso:

“Zmija, a ti?”
Mujo:

“Žena!”
Haso:

“Pa to ti je isto.”
Mujo:

“Nije, za zmije imaš protuotrov!