Razlika između muškog i ženskog prijateljstva!

Prijateljstvo među ženama:
Jednu noć supruga nije došla kući i suprug ju je upitao gdje je spavala, a ona mu odgovori da je spavala kod jedne svoje prijateljice.
Suprug je nazvao deset njezinih najboljih prijateljica, ali nijedna od njih to nije potvrdila....

Prijateljstvo među muškarcima:
Jednu noć suprug nije došao kući i supruga ga je upitala gdje je spavao, a on joj odgovori da je spavao kod jednog prijatelja.
Supruga je nazvala deset njegovih najboljih prijatelja, 8-orica su potvrdila da je spavao kod njih, a 2 da je još uvijek tamo.

Pita Mujo Hasu:

„Haso, šta ti je Fata kupila za rođendan?"

„Ma kupila mi pidžamu i dala mi pi.. . Obadvoje mi veliko.“

Radili Huso, Haso i Suljo na gradjevini.
Pentrali se po skeli, kad najednom Suljo se spotakne, padne i pogine.
Huso i Haso ne vjeruju sta se dogodilo...
Pa sta cemo sad?
Kaze Huso Hasi: Najbolje da ti odes do Fate, bili ste nekako bliski, bolje da cuje od tebe sta se dogodilo.
I tako ode Haso i vraca se za sat i po, nosi gajbu pive na ramenu.
- Pa jesi bio, Haso?
- Bio ...
- Pa otkud ti piva ?
- Platila Fata ...
- Stoooo?
- Gledaj ... idem ja tako do Fate, pa kontam kako da ja njoj reknem, a da ja ne povrijedim i smislim ...
Doso ja do vrata, pozvonim, Fata otvori, a ja 'nako veselo s vrata:
- Jel ima ovdje udovica?
A ona ce ko iz topa:
- Nema.
A ja njoj:
- Ajd u gajbu piva da ima..!

Mujo: Alah nas voli, duso moja.

Fata: Da, on nas i stiti, upravo je prosao moj Haso i nije nas prepoznao!

Kaže Mujo Fati nakon svadbe
"Usporedio sam troškove naše svadbe i vrijednost tvog miraza."
"Iiiii?" upitno će Fata.
"Ispade da sam se oženio s tobom iz ljubavi!"

Pričaju telefonom Mujo i Haso:
"Gdje si ti Haso?"
"Ma, evo me u Norveškoj."
"A gdje je to?"
"Pa, kako da ti objasnim. Imaš li globus?"
"Imam."
"E, to ti je odmah ispod šarafa."

Učiteljica kori malog Ivicu:
"Ti si sramota ovog razreda.
Ja sam u tvojoj dobi već znala čitati, pisati i računati,
a ti nisi ni za šta sposoban."
Mali Ivica:
"Vidi se da ste vi imali dobru učiteljicu."

Dolazi žena kod doktora:
"Doktore, koliko bih ja trebala biti visoka za svoju težinu?"
"Četiri metra, gospođo."
"Eto, ja svima govorim da sam niska,
a oni navalili debela, pa debela!"

Mujo:
"Haso, čega se ti najviše bojiš?"
Haso:
"Zmija, a ti?"
Mujo:
"Žena!"
Haso:
"Pa to ti je isto."
Mujo:
"Nije, za zmije imaš protuotrov!"

Seksaju se Mujo i Fata tri sata, ali nikako da dožive orgazam.
Legne Mujo sa strane, zapali cigaretu, uzdahne i kaže: 'Što je, Fato,
ni ti se nikog ne možeš sjetiti?