Što je to "Gay pride" u doslovnom smislu?
To je veliko godišnje druženje pedera koji na tom skupu traže k...a,a uvjek dobiju po p...ki!

U zavodu za zapošljavanje dolazi tip i kaže:
- Tražim posao, imam tri žene i petnaestoro djece.
Službenik ga gleda, slegne ramenima, pa kaže:
- A osim što je..., znate li raditi i nešto drugo?

Šef je poput oblaka.

Kad nestane, dan je prekrasan!!!!!!!!!!

- Izvolite, u čemu je problem? - upitao je liječnik.

- Mojoj Tanji je u zadnje vrijeme često muka, a i primjećujem da se počinje debljati."

Nakon pregleda liječnik je izjavio:

- Vaša Tanja je trudna, po mojoj procjeni oko četiri mjeseca. - izjavio je liječnik.

- Ali kako je to moguće, pa moja Tanja još nikada nije ostala sama sa dečkom! Jel' tako ?

Hajde kaži gospodinu liječniku.

- Tako je mama, nisam se čak niti poljubila.

Liječnik je samo otišao kod prozora i šutke gledao van. Tako je stajao nekoliko minuta dok žena nije upitala:

- Gospodine, da li vani nešto nije uredu?

- Ne, samo kad se posljednji puta dogodilo ovo što vi tvrdite, na nebu se pojavila zvijezda,

a sa istoka su dojahali mudraci na devama i nikako ne želim propustiti taj prizor!

**********************************************************************************************************

Pozvao Todorić svoje tajkunsko društvo na zabavu, pa uz njih i manjeg poslovnog partnera Muju iz Doboja.
Jede se, pije, razgovara s manekenkama, pleše.

Oko ponoći, kad je atmosfera dosegla vrhunac, Todorić povede društvo do svoga bazena.
Evo vidite, dragi prijatelji, dok sam ja bio na poslovnom putu u inozemstvu u moj je bazen netko uvalio petmetarskoga aligatora.
Na sreću, otkrio sam to na vrijeme, i sada onome tko izvadi aligatora iz bazena nudim milijun eura...

Nije ni dovršio rečenicu, a Mujo je već bio u bazenu.

Aligator odmah jurne prema Muji, nastane komešanje, borba, prskanje vode, zakrvi se bazen.
Poslije pet minuta borbe Mujo uspije uhvatiti aligatora oko vrata i, nakon kraćeg hrvanja pred šokiranom publikom, uspije ga i zadaviti...
Izlazi Mujo sav podrapan i krvav iz bazena, a Todorić mu padne u zagrljaj.

Mujo, spasitelju moj, bit će mi zadovoljstvo da ti isplatim milijun eura.
Ma, jebo milijun eura - kaže Mujo na rubu snaga - šta će mi te pare...
Pa, Mujo, kako da ti se odužim - pita zaprepašteni Todorić.

Samo mi reci, hebo mu ja majku, ko me gurnuo u bazen?!

_________________
moje 360°panorame

Kaže Mujo Fati:
'Uf, slomio nam se umivaonik.'
'Kada?'
'Ma ne kada! Rekao sam umivaonik!

_________________
Ne možete unaprijed znati koju stranu kruha treba namazati.
(Murphyjev zakon)

Počeo čovjek da peče rakiju.
Nailazi susjed i upita:
- Kako baca.......????
- Paaa, tatu smo našli iza ograde, a djeda još tražimo..!!!

Pita Dudek: Gospon premjer, a gdo je zmislil ove gospodarske mere, naučenjaki ili političari?
Premijer: Mi političari.
Dudek: To sam si ja nekak i mislil. Da su to delali naučenjaki, bi prvo sprobali na majmunima.

"Halo, ženo, baš pijem poslednje pivo. Dolazim za 20 minuta.
Ako ne stignem, pročitaj SMS još jedanput!"



Uđe žena u apoteku i kaže apotekaru da želi kupiti arsen.
- Šta će vam arsen, pita apotekar.
- Želim ubiti svog muža jer me vara s drugom ženom, odgovara ona.
- Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da bi ubili muža, čak i ako vas vara s drugom ženom, odgovara apotekar.
Žena iz džepa na to izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž prilikom snošaja s apotekarovom ženom.
- O, oprostite gospođo. Nisam znao da imate recept.

_________________

www.rail-fan.com.hr

Žena se vratila iz kupovine i zatekla muža u krevetu s nepoznatom djevojkom.
Upravo kad se spremala osuti paljbu na njega, muž joj reče:
"Možda te zanima kako je uopće došlo do ovoga?...
Vozeći se kući , ugledao sam ovu djevojku.
Bila pokisla i izgledala je umorno. Dovezao sam je kući, dao joj jesti, točnije teleći odrezak, koji sam jutros kupio na tržnici i kojeg ti nisi htjela pojesti za ručak jer si rekla da je "tvrd k'o ku*ac"...
Budući je bila pokisla od glave do pete, dao sam joj one cipele, koje si ti odbacila, jer su ti pola broja premale pa ih ne nosiš jer se nećeš patiti zbog moje "škrtosti"...
Bilo joj je hladno, pa sam joj dao tvoju jaknu, koju sam ti kupio za rođendan, ali ti je nisi nosila zbog boje, koja ti nije pasala.
I hlače su joj bile mokre, pa sam joj dao tvoje, znaš one traperice koje su tebi bile male, ali njoj su stajale savršeno.
Naposlijetku, kad je odlazila, upitala me:
"Ima li još nešto, što tvoja žena više ne koristi?"

Pljačkaš u banci po izlasku upita jednog od svjedoka:
- “Jesi li me vidio?”
- “Jesam!?”
Pljačkaš ubije tog čoveka pa upita drugog:
- “Jesi li me vidio?”
- “Nisam, ali moja žena je!”