- “Doktore, kašljem i teško dišem...”
- “Pa je l' pušite cigarete?”
- “Pušim, al' ne pomaže.”

Stavlja cura kapi u jedno oko, pa u drugo, pa među noge.
Pita je prijateljica: - “Zašto među noge?”
- “A nije ni ona odavno ništa videla!”

On:
Predivno izgledaš.
Ona:
Hvala.
On:
Lijepa si.
Ona:
Ok.
On:
Sviđaš mi se!
Ona:
Žao mi je, ali moje srce pripada drugom.
On:
Pa nema veze, imaš ti i drugih organa.

ako možemo očekivati da nam djeca budu normalna!?
Tarzan hoda okolo gol, Pepeljuga dolazi doma u ponoć, Pinokio stalno laže,
Aladin je kralj lopova, Betmen vozi 320 na sat, uspavana ljepotica spava po
čitav dan, a Snježana živi sa 7 frajera!

Jedne godine odlučio sam kupiti punici parcelu na groblju kao poklon za Božić.
Sljedeće godine nisam joj kupio ništa. Kad me je pitala zašto, odgovorio sam:
- Pa, još niste iskoristili ni poklon što sam vam ga kupio prošle godine!
I TAKO JE POČELA SVAĐA

Odveo sam suprugu u restoran.
Konobar je, iz nekog razloga, prvo mene pitao šta bih želio naručiti.
- Ja bih jedan goveđi odrezak, srednje pečen.
On mi reče:
- Zar se ne bojite lude krave?
- Ne. Ona može naručiti sama.
I TAKO JE POČELA SVAĐA

Moja supruga i ja smo sjedili za stolom na proslavi mature.
Moja žena je neprekidno gledala pijanog čovjeka koji je sjedio za
stolom blizu nas.
- Poznaješ li ga?
- Da - uzdahnula je - on je nekada davno bio moj momak...
Čula sam da se propio čim smo se rastali i čujem da se od tada nije trijeznio.
- Bože moj - rekoh - tko bi povjerovao da osoba može tako dugo slaviti.
I TAKO JE POČELA SVAĐA

Moja supruga je došla i sjela pored mene na kauč dok sam ja mijenjao kanale.
- Šta ima na TV-u?
- Prašina - rekoh.
I TAKO JE POČELA SVAĐA

Subota ujutro, ustao sam rano, tiho se obukao, napravio svoju užinu,
tiho se izvukao iz kuće do garaže.
Zakačio sam čamac za auto i krenuo na pecanje kad ono nevrijeme,
pljušti kiša, grmi, sijeva, vjetar puše
100 km/sat. Uključim radio u autu i čujem da će vrijeme biti loše
cijeli dan. Vratim se nazad u kuću, tiho
se skinem i kliznem nazad u krevet..... prigrlim ženu, sada s drugačijim
osjećajima i šapnem joj:
- Vrijeme je jako loše.
Moja voljena žena odgovori:
- I možeš li vjerovati da je moj glupi muž otišao na pecanje?
I TAKO JE POČELA SVAĐA

Moja supruga je nabacivala što bi željela za godišnjicu braka koja se
približavala. Rekla je:
- Ja bih nešto sjajno što ide od 0 do 150 za 3 sekunde.
Kupio sam joj vagu.
I TAKO JE POČELA SVAĐA

Moja supruga je stajala gola promatrajući sebe u ogledalu u sobi.
Nije bila sretna što vidi u ogledalu i reče mi:
- Osjećam se očajno, izgledam stara, debela i ružna. Želim da
mi kažeš nešto lijepo, neki lijepi kompliment.
Odgovorih:
- Vid ti je perfektan.
I TAKO JE POČELA SVAĐA

Kada sam konačno stigao u godine da odem u mirovinu, otišao sam u mirovinsko.
Gospođa na šalteru me pitala za dokumente da bih dokazao svoje godine.
Potražio sam po džepovima, ali sam ih zaboravio kod kuće.
Počeo sam se izvinjavati i rekao da ću navratiti sutra. Gospođa na
šalteru se nasmiješi i reče:
- Otkopčajte košulju.
Otkopčavši košulju pokazaše se moje kovrčave sijede dlake.
- To je dovoljan dokaz za mene. - reče gospođa.
Tako sam bio sav sretan što sam obavio posao oko mirovine.
Kada sam došao kući, bio sam sav uzbuđen, i ispričah svojoj ženi o tom iskustvu.
Moja supruga se nasmije i reče:
- Trebao si spustiti hlače, sigurno bi dobio i invalidsku mirovinu.
I TAKO JE POČELA SVAĐA

_________________
Ne možete unaprijed znati koju stranu kruha treba namazati.
(Murphyjev zakon)

U školi Ivica pita :

- što je marihuana?

mladi učitelj odgovara odgovara:

- trava koja može uzrokovati znatno veću sreću od djeteline sa četiri lista !

na kvizu pitanje - što je klaustofobija?

točan odgovor je:

-strah od zatvorenih prostora. Krenuo si u birc, ali te je strah da je zatvoren.

..pita jožek tatu Štefa - kaj je smak svijeta?

- tata Štef - sinek to ti je kad ti doktor zabrani piti !

- mama Bara da naj lagati detetu - smak sveta je dogodek kaj se događa svake 3-4 leta !

Profesorica španjolskog je objašnjavala svojim studentima, da španjolski takodjer razlikuje rod za zajedničke imenice, te da sve postoji kao ženski i muški rod.
Na primjer, kuća je ženskog roda: 'la casa,' a 'olovka,' je zato muškog roda: 'el lapiz.'
Studenti su pitali, 'Kojeg je roda 'kompjuter '?'
Umjesto da im odgovori, profesorica ih je podjelila u dvije grupe, mušku i žensku i zatražila od njih da se opredjele da li "kompjuter" pripada ženskom ili muškom rodu. Svaka je grupa dobila zadatak da sa četiri razloga obrazloži svoje opredjeljenje.

Muškarci su odlučili da 'kompjuter' mora definitivno biti ženskog roda ('la computadora' ), jer:
1. Nitko osim njihovog tvorca ne razumije njihovu unutrašnju logiku.
2. Originalni jezik koji koristi za komunikaciju sa drugim kompjuterima je potpuno nekompatibilan za sve ostale.
3. Najmanje greškice pohranjuju se daleko u memoriju za eventualno kasnije prisjećanje.
4. Onoga trena kada se vežeš za jednog, nađeš se u situaciji da trošiš pola svojih prihoda
za njihove potrebe i dodatke.

Ženska grupa je zaključila da kompjuter mora biti muškog roda ('el computador' ), jer
1. Da bi bilo ikakve koristi od njega moraš ga pokrenuti.
2. Raspolažu sa ogromnim brojem podataka, ali ne mogu razmišljati samostalno.
3. Osmišljeni su da rješavaju probleme, ali polovinu vremena oni sami predstavljaju problem.
4. Čim se vežeš za jednog, otkriješ da bi dobila nov, napredniji model da si samo malo duže pričekala.

Ženska ekipa je pobjedila.

_________________
Ne možete unaprijed znati koju stranu kruha treba namazati.
(Murphyjev zakon)

KVIZ TKO ŽELI BITI MILIJUNAŠ
Pitanje za milijun kuna.
-recite nam gospodine-dali vam je žena obrijana između nogu ?
-hm,hm.ako može ja bih na ovo pitanje iskoristio đokera......nazovi prijatelja!