Legli baba i deda u krevet, a ona se meškolji. Kaže baba starom:
Deda, što si se umusio? Ja još mogu dignuti noge!
A deda kaže:
Mogu i ja, al’ ko će nas jebati?

Jedan mladi svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni riječi progovoriti pa upita biskupa za savjet.

Ovaj mu reče:"Sljedeći put popij čašu vode s dvije kapljice vodke i odmah češ se osjećati slobodnije." Poslije toga svećenik se osjećao tako dobro da ga ništa nije moglo uznemiriti. Nakon povratka s mise dočeka ga cedulja s biskupovom porukom.

"Poštovani, rekao sam nekoliko kapljica vodke u vodu, a ne obratno."
I još par savjeta:
- Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara.
- Ormar pored oltara je ispovjedaonica a ne WC.
- Ne oslanjajte se vise na kip Blažene Djevice Marije, ne grlite ju i ne ljubite vise.
- Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 je apostola a ne 7.
- Nijedan od njih nije bio patuljak.
- Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. and Co.
- David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
- Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
- Papu ne zovemo El Padrino.
- Bin Laden nema veze s Isusovom smrću.
- Sveta vodica je za posvećivanje a ne za osvježavanje ispod pazuha.
- Ne sjedi se ispred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju.
- Hostija nije grickalica uz vino, već za vjernike.
- Grešnici idu u pakao a ne u pi** m***
- Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja.
- Na kraju se kaže Amen, a ne fajrunt.

Došao susjed do susjede, kada tamo Đoković i Federer igraju tenis u njenom dvorištu.
Pa šta je ovo, pita on.
Ma pusti, dobila sam zlatnu ribicu koja ispunjava želje, ali je malo nagluha.
Kako nagluha, pita susjed.
Pa lijepo nagluha, slabo čuje.
... A bi li mi je ti posudila.
Ma hoću, ali kada ti kažem da je nagluha.
Drugo jutro dolazi susjed kod susjede, sav ljut i vraća joj zlatnu ribicu.
Jeb..... te ova ribica, nije nagluha nego skoro totalno gluha.
Zašto, šta je bilo? Pita susjeda.
Ja je tražim lovu, ona mi da sovu,
Ja je tražim novce, ona mi da ovce,
Ja je tražim pare, ona mi da jare.
A šta misliš, da sam ja tražila KVALITETAN TENIS?

Dragi Bože, imam mali prijedlog za Tebe: Život bi trebao početi smrću, a ne obratno!

Zamisli ovo: Ležiš dva metra ispod zemlje, oko tebe je tama i hladnoća, a ti počneš kopati ka svjetlu.
Kad izađeš, ideš direktno u starački dom, iz mjeseca u mjesec osjećat ćeš se sve bolje i bolje, dok te napokon ne izbace jer si premlad.
S masnom penzijom igraš par godina golf, dobiješ od poslodavca zlatni sat za vjernost i počneš polaaako da radiš. Čim svoje odradiš, ideš na fakultet.
U međuvremenu si zaradio dovoljno da možeš svoj studentski život provesti k'o bubreg u loju, imaš svakodnevno za izlaske, provod i alkohol, a u glavi nemaš ništa osim guzica i sisa...
Kad već otupiš od svega toga, stiglo je vrijeme za školu, koja naravno započinje na maturalnoj večeri.
U školi postaješ iz godine u godinu gluplji, sve dok te napokon ne izbace iz nje.
Naravno, poslije toga najviše se obraduješ sladoledu ili nekim smiješnim igračkama.
Poslije toga se nekoliko godina igraš u pijesku, pa se preseliš u maternicu gdje uživaš devet mjeseci i napokon svršiš ovaj život s jednim velikim orgazmom!
To bi bio život!
Tvoj Perica.

Kaže baka dedi nakon sexa: Znaš, ti si k'o mobitel."
Deda: "Previše vibriram?"
Baka: "Ne, kad uđeš u tunel, izgubiš signal."

Priča Mujo Hasi:
• E moj Haso, ja sinoć izađem ranije s posla, odem kući, kad u spavaćoj sobi - Fata sa crncem i Kinezom.
• Ma nije moguće, šta si uradio?
• Polako sam ti ja uzeo fotoaparat....
• I šta si uradio?
• Napravio sam jedno 5-6 snimaka...
• Dobro, dalje?
• Snimke sam poslao u "Benetton", pa ćemo vidjeti šta će biti dalje...


Priđe mali Ivica policajcu koji je šetao ispred škole.
-Striček policajac, pozdravio vas je Ante!
-Koji Ante?-upita policajac.
-Onaj koji je ispod kante.
I tako drugi, treći,četvrti dan pa policajcu dosadilo i ode on u stanicu dat otkaz. Pita ga šef zašto, a policajac mu sve ispriča. Kaže njemu šef:-Sad ti njega pozovi i reci mu da ga je pozdravio Pero. Kad on pita koji Pero ti reci onaj koji ti je mamu der'o.
Dođe policajac ispred škole i pozove Ivicu.
-Bok Ivice, pozdravio te Pero!Kaže mali Ivica: - Znam rek'o mi je Ante.
-Koji Ante?...


Huso Hasi: "Znaš li koja je razlika izmedju zahodske školjke i tuš - kabine ?"
Haso: "Ne!"
Huso: "Znači, ti si taj!"

Vozi se pijanac u tramvaju odmah kraj konduktera. Stari tramvaj poskakuje i njiše se. Grah i gemišti u pijančevom trbuhu se uzburkaju i on "bljuh" po kondukteru.
"Mulec jedan daj se pogleč kak izgledaš" zaviknu kondukter
" A da a a aj pogle sebe kak ti .. . . . zgledaš" odgovori mu pijanac

Razgovaraju dvije sarme u želucu kad odjednom uleti gemišt, pa konjak, pa gemišt.
" Dečki kaj se događa ?" pita jedna
" Party" veli konjak
" Stara to je za nas, odi idemo van" veli jedna

Sjede u kući Mujo i Fata, njemu je do seksa i navali na nju.

Fata: Stani bolan daj nam malo romantike pusti nam tuš u wc-u, ono kao da pada kiša.

Ode on pusti tuš i opet navali.

Fata: Stani, daj nam upali ventilator kao da duva vjetar, uradi on i to taman opet krene.

Fata: Daj još upali veš mašinu kao da je grmljavina.

Upali Mujo i veš mašinu, obuče kišnu kabanicu, sjedne i zapali cigaru.

Fata: Hajde sad šta čekaš.

Mujo: Ma ko će te sad jebati po ovom nevremenu.

Cudne biljke, ta Fata i taj Mujo

_________________
...na sve mislim i opet pola zaboravim...