Provodila televizija anketu o seksu na selu, pa između ostalog i dida Matu pitali na ovu temu.
- "E, vidiš sinko, prošle godine ugojim ja svinje, a cijena mala, propo sam načisto."
- "Ove godine odlučio da ih ne uzgajam, kad ono, cijena do nebesa..."
- "Ali, dida, ne pitaju oni tebe o svinjama već o seksu, oglasi se nevista."
- "Muči, nevista, ja pričam šta mene jebe, a ti pričaj šta tebe jebe kad te budu pitali!"

suti vlado, dobro je dok se ne pojavljuje dva put na istom forumu

_________________
...na sve mislim i opet pola zaboravim...

Nacrtao Suljo svoju prvu sliku i odnio u galeriju.Kustos je gleda i kaze "Nije losa,a kako se zove?"
- "Huso u Zenici"
-"a ko je ova gola zena?"
-"Fata"
-"A muskarac kraj nje?"
-"Haso"
-"Pa gdje je Huso?"
-"Pa u Zenici"

_________________
ćihu, ćihu, ćihu - hu

Požali se Mujo Hasi:
> " Haso, rado bih se otarasio Fate, ali ne znam kako?! "
> "U, pa to je bar lako: 40 dana, 3 puta dnevno seks i Fata ima da rikne!"
>
> 39. dan - Mujo jedva hoda, podupire se štapom, noge drhte, pita ga Haso:
> "Iii? Kako je Fata??"
> "Pa, eno kući, prostire veš i sve pjevuši, a ne zna, jadna, da će
> umrijeti sutra..."

Gatara ciganka:
- vidim slovo z, bit ćeš zdrava;
- vidim slovo p, bit će para.
- vidim slovo ć, ljubav
Djevojka:
- jasno mi je z-zdravlje, jasno mi je p-pare, ali kako ć-ljubav ?
Ciganka:
- će da te kara!

Nastavnik povijesti ulazi u učionicu i zatiče u klupama sve đake osim jednog, koji nešto radi u kutu učionice.
-TI! Ti što petljaš nešto tamo iza! Reci mi što znaš o francuskoj revoluciji!
-Ne znam ništa…
-Koje godine je počeo 1. svjetski rat?
-Tisuću tristo…
-Sjedi! Jedan! Kako se zoveš?
-Haris Matabdžija Harić.
-Pa nema te u dnevniku!
-Naravno da me nema, mene su poslali da popravim radijator!

Dva gay-a vode ljubav. U jednom trenutku, onaj koji je "iza" kaže:
- Znaš, moram ti se povjeriti da imam sidu.
Drugi, sav uplašen:
- Kakkkoo?
- Ma samo sam se šalio. Sviđa mi se kada od straha stisneš guzu.

Decko : Šta ti je to medju nogama ?
Djevojka : Peć
Decko : A jel mogu ja u tvojoj peći ugrijati svoju kobasicu ?
Djevojka : Ne može kuva se ajvar!

Pita čovjek plavušu:
- 'Jesi ti Ivana?'
A, ona odgovara:
- 'Ne! Ivan je mene!

Skine Mujo kod ortopeda cipele

Ortoped: Uf što vam smrde noge!
Mujo: To mi je rekao i doktor opće prakse,ali sam ipak htio mišljenje specijalista!

_________________
Ne možete unaprijed znati koju stranu kruha treba namazati.
(Murphyjev zakon)