Ljubljana... Lep solnčni den.... Ptiček žvrgolji.......
Kroz dvorište se širi ženski glas:

- "Safeteeee!!! 'Ajde jeb'o te, daj se, ba, javi na telefon... zove te Low Battery... već četvrti put!!"

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAAAAAAAAAAA uf al je dobar

_________________
...na sve mislim i opet pola zaboravim...

slično ovome: je ampak kličem se Mujo

Mujo znas li ti gdje je New York?
- Ne znam!
-To ti je 10.000 km od Sarajeva.
- Auuuuuuuu, vukojebine..

Oženjeni Zagorec ode na ispovijed, pa kaže svećeniku:

- Joj Velečasni, skoro sam zgriješil' s tuđom ženom...

- Kako to misliš - "skoro" !?

- Pa kak da Vam ve'lim ..........., smo se skinuli goli, pak smo se sa'me trljali, al' sem onda ja se to oje'mput prekinul'...

- Da, ali trljati je isto kao i staviti ga unutra. Ne smiješ više viđati tu ženu.
A kao kaznu za grijeh koji si počinio, izmoli 5 očenaša i u škrabicu stavi
200 kn!

Zagorec napusti ispovjedaonicu, klekne i izmoli 5 očenaša, zatim ode do
škrabice. Zastane na sekundu, pa krene prema izlazu.

Svećenik, koji je sve to gledao, brzo dotrči do njega:

- Stani, stani - sve sam vidio! Zašto nisi stavio novac u škrabicu !?


- A jee' Velečasni, same sam protrljal 200 kn o škrabicu, a to je, kak ste rekli -
isto kak' da sam ga metnul ...*.........kaj'ne !?!

Kaže prijateljica Fati:
- Znaš li bona, da te Mujo vara?
- Ma znam, i s kim, samo ne znam sa čim?!

Jednostavno medicinsko obrazloženje

U pivi ima vitamina B...
Ako popiješ jedno pivo to ti je vitamin B1.
Dvije pive - vitamin B2
Šest piva - vitamin B6
Dvanaest piva - vitamin B12
A ako ispiješ celu gajbu... e to je već B-kompleks!

_________________
Ne možete unaprijed znati koju stranu kruha treba namazati.
(Murphyjev zakon)

Šta radiš kada te jure avion, tenk i svemirski brod?

Kažeš Cigi da zaustavi ringišpil !!!

Štefu riknuo pijetao, pa na sajam po novoga. Dođe kod čovjeka i pita pošto su pijetlovi. Veli ovaj ovi su po 10 eura, a ovaj jedan 1000.
Štef ne vjeruje, pa pita zašto je ovaj tako skup.
Veli mu čovjek, buš videl, ako nisi zadovoljan vračam pare.
Ajde, isplati Štef novce i uzme pijetla.
Dođe doma, stavi ga u kokošinjac, a pijetao odmah odere svih 30 kokoši.
Opa, misli Štef, ovaj je pravi.
Za pola sata pijetao odradi još dvije runde, kokoši skoro mrtve.
Ode pijetao kod suseda, isto napravi, pa po celom selu.
Kad je sve odradio baci se na koze, krave, sve što hoda.
Seljaci popizdili, ovaj nije normalan.
Nakon tri dana sexa, nema pijetla.
Idu ga tražiti, vide dva lešinara kako kruže nad njivom, a na njivi leži mrtav pijetao.
He, napokon je i on najebao od sexa vele seljaci, a pijetao digne krilo, pokaže na lešinare i veli: pssssst, pičke.