Došla gospođa pred Sv.Petra i samo što su počeli razgovor začuje se strahovit vrisak.
- Što je to?-upita ona
- Ma ništa, samo prave nekome rupe na leđima za krila...
Gospođa se malo smiri, sve dok se opet ne začu vrisak.
- O Bože,pa šta je sad opet?
- Ma ništa, sad prave rupe za postavljanje oreola oko glave.
- O Bože ,ja ovo ne mogu da podnesem... Ja bih da idem u pakao!
- Ali gospođo,tamo će vas silovati i iskorištavati!
A gospođa će:
- Pa dobro... za to već imam napravljene rupe

Muž se navečer vraća s posla i na stolu ga dočeka ženina poruka:
- "Mama je bolesna, odvezla sam se k njoj!"
Zatim poruka na frižideru:
- "Hrana je u frižideru, samo je podgrij u mikrovalnoj!"
Muž krene u krevet, opet poruka:
- "Sanjaj o meni!"
Kad mu dopizde poruke, obuče se i krene obuvati cipelu, a u njoj poruka:
- "Kuda, kuda?

Utakmica vaterpolo lige BiH: Vatepolisti Semizovca igraju utakmicu s
ekipom Rogatice.
Trener ekipe Semizovca ide uz rub bazena i daje upute svojim igračima
i kaže igraču Mehi koji vodi loptu:
- "Daj loptu Kemi, daj Kemi," a Meho i dalje vodi loptu i predje
jednog protivničkog igrača.
Opet trener:
- "Baci loptu Kemi, baci Kemi," a Meho ide dalje s loptom, opuca i zabije gol.
Trener se na njega dere što ga nije poslušao, a Meho će na to:
- "Pa, šta je, zabio sam gol!"
Trener odgovara:
- "Jeb'o te gol, udavio se Kemo!"

Dođe Bračanin s mopedom na benzinsku i kaže prodavaču:

- Natoč'te mi čep benzine i dvi-tri kapi uja.
A ovaj će:
- Oćete i da vam prdnem u gume?

_________________
Ne možete unaprijed znati koju stranu kruha treba namazati.
(Murphyjev zakon)

Gusar sjedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita:
- Kako ste dobili tu drvenu nogu?
- Jednog dana sam plivao pored broda,
naišao je morski pas i odgrizao mi nogu.
- A kako ste dobili tu kuku na ruci?
- U napadu na jedan brod mi je odrezana.
- A kako ste dobili taj povez preko oka?
- Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko.
Krčmar sav zbunjen:
- Pa, zar se od toga može izgubiti oko?
- Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.

Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana.

Počinje sat i učiteljica ispituje:

"Sada ćemo vidjeti koliko poznajete američku povijest... tko je rekao

"Sloboda ili smrt"?

Odjednom tišina. Samo Suzuki digne ruku i kaže:

"Patrick Henry, 1775. godine, Philadelphija"

"Vrlo dobro Suzuki. A tko je rekao

"Država je narod! I kao takva ne smije nikada umrijeti!"?



Suzuki ustane:

"Abraham Lincoln, 1863. Washington."

Nato nastavnica strogo pogleda razred pa reče:

"Sramite se! Suzuki je Japanac pa poznaje američku povijest bolje od vas!"

Tihi glas iz kraja razreda:

"Jebite se, posrani Japanci!"

"Tko je to rekao?!

" Vikne nastavnica, na što Suzuki digne ruku i reče:

"General MacArthur, 1942. Guadalcanal i Lee Iacocca 1982. na skupštini dioničara Chryslera u Detroitu"

Razred je u tišini - iz pozadine se čuje

"Puši kurac".

Učiteljica sva izvan sebe:

"Sad je kraj! Tko je to rekao?!"

Suzuki:

"Bill Clintom Monici Levinsky, Oval Office, 1997. godine, Washington".

Drugi učenik se prodere:

"Suzuki je govno!"

Suzuki: "Valentino Rossi, Rio de Janeiro, moto Grand - Prix, Brazil 2002".

Razred pada u histeriju a nastavnica u nesvjest, na vrata upada ravnatelj škole:

" U pičku materinu, još nikad nisam vidio takav kaos!!!"

Suzuki: "Željko Rohatinski, guverner Hrvatske Narodne Banke, ministru financija Šukeru prilikom predstavljanja novog državnog proračuna, godine 2010, Zagreb, Hrvatska."

Moram vas nekako obavjestiti,a nema teme za to pa da ne bude OT

Upozorenje za vas i vaše prijatelje ako,posjećujete shoping centre.
Tokom ovog mjeseca bio sam žrtva jako vješte i pametne prijevare dok sam bio
u shoping centru Merkur!
Jednostavan odlazak po neki alat za modeliranje doživio sam traumatično iskustvo.
Nemojte biti naivni i misliti da se to vama ne može dogoditi.
Evo što se dogodilo:
Dok vi mirno stvari ubacujete u gepek,dvije mlade djevojke od 18-19 godina,
priđu vašem autu i počnu vam prati stakla na autu.
Tok to rade njihove oskudne majčice jedva da im zadržavaju grudi.
Nemoguće je ne pogledati.
Kad vi završite sa ukrcajem onoga što ste kupili u trgovačkom centru i zaželite
im platiti za njihov trud,one se lijepo zahvale i odbiju novac,ali zamole da ih
odbacite do centra na željezničku stanicu. Vinaravno pristanete i one uskoče na zadnje sjedište.
Dok se vozite,one onako još mokre počnu se grliti,ljubiti,maziti,a onda jedna do njih prijeđe na prednje sjedište i oralno vas zadovolji. Za to vrijeme druga vam ukrade novčanik! Meni su ga tako ukrale prošli mjesec 7 puta,a najvjerovatnije će mi ga ukrasti i ovaj vikend...

Vozi čovjek potpuno novog BMW-a po gradu i stane na semaforu.
Odjednom DUM! Tip izađe i vidi da mu se straga u BMW zabio neki stari Fićo i razbio mu pola stražnje maske.
Tip poludi, a iz Fiće izađe Mujo i kaže " Sori stari, ali molim te nemoj praviti probleme i zvati policiju, pogledaj kakav auto voziš ti, a kakav ja sirotinja."
Tip se sažali...pa kaže ''ajde u redu Mujo'' pa sjedne u auto i krene dalje.
Samo do idućeg semafora. Čim je stao začuje DUM! Izađe iz auta i vidi da se ponovo Mujin Fićo zabio u njega.
Totalno poludi, ali Mujo izađe i kaže : "Daj stari , molim te ne pravi frku. Imam petero djece, nezaposlenu ženu i deset kredita, samo mi još fale problemi s policijom".
Tip se opet malo smiri i krene dalje. Stane opet na semaforu, pogleda u retrovizor i ne može vjerovati.
Opet mu se približava isti Fićo i DUM! zabije se u njega.
Tip sav očajan izlazi iz auta, a iz Fiće mu maše Mujo i viče : "Dobro je! Vozi, ja sam!

Dalmatinac na kineskom:



Lin-Chi-Na

Ušao slijepac zabunom u bar za žene i naručio sebi piće. Nakon kraćeg vremena vikne slijepac konobarici:
- Hoćeš li čuti vic o plavušama?

Iste sekunde bar je utihnuo, a žena pored njega kaže:
- Prije nego što ispričaš vic o plavušama, moram ti reći pet razloga zašto ga ne bi smio ispričati, pa ti razmisli.
...
1. konobarica je plavuša...
2. ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom...
3. do mene je plavuša koja trenira hrvanje...
4. tu iza tebe je plavuša policajka...
5. izbacivač je plavuša...

Priča li ti se i dalje vic o plavušama?

- Ma zaj... onda... - odgovori slijepac - pa da ga moram 5 puta objašnjavati?!