Napravio Bosanac u Dalmaciji prometni prekršaj i zaustavi ga policajac: - Znate li da ste prošli kroz crveno? To bi trebalo biti 1.000 kuna, oduzeta dozvola i tri boda. I što ćemo sad?
Bosanac, pun love, kaže: - Pa evo ti tisuću kuna, imam ja love koliko hoćeš.
- Dobro, a što ćemo s dozvolom?
- Ma evo ti i dozvola, imam ja još tri dozvole kod kuće.
- A što ćemo s tri boda?
- Ne znam. Daj Hajduku.

Zaustavi policajac automobil koji je upravo prošao kroz crveno svjetlo u namjeri da ga žestoko kazni.
Vozač spusti staklo - kad ono vozač automobila je Čačić! Spetlja se policajac, pa promuca:

- "Oprostite g. Čačić mi, znate, malo kontroliramo promet, moramo jel'te...
A drugi put, kad budete prolazili kroz crveno, pripazite malo. Može neka budala proći kroz zeleno, pa ćete stradati..."

Šetali se Nijemac, Amerikanac i Bosanac i sreli vraga. Vrag će:
- “Nek svaki od vas baci nešto u rijeku, a ja ću to pronaći za maksimalno 1 sat. Ako uspijem, ubijem onog tko je bacio, a ako ne uspijem, ubijte vi mene.”
Oni pristanu. Prvi na redu je bio Nijemac, on baci vijak, vrag ga nađe za 5 minuta i ubije Nijemca. Sljedeći je bacao Amerikanac, on baci udicu, vrag ju pronađe i ubije i Amerikanca. Na kraju dođe Bosanac i baci nešto maleno okruglo, nitko nije skužio šta. Vrag roni i roni i traži, al ni nakon 5 sati ne uspije naći. Izlazi vrag sav zadihan i kaže:
- “Ok, priznajem poraz, možeš me ubiti, al’ prije toga mi reci što si bacio.”
Bosanac će:
- “Šumeću tabletu.”

Hipi ulazi u autobus i primijeti preslatku časnu sestru. Sjeda pored nje i upita je:
- "Da li bi vodila ljubav sa mnom?", "Ne" odgovara časna, "Ja sam udata za Boga", digne se i izađe na stanici.
Vozač autobusa koji je čuo čitav razgovor progovori:
- " Znam kako možeš privoliti časnu da vodi ljubav s tobom"
- "Stvarno? Kako?" upita hipik.
- "Svakog utorka točno u ponoć, ona odlazi na očev grob da se moli tako da jedino što treba da učiniš je da obučeš neki dugački ogrtač kapuljačom, namažeš bradu briljantinom i kažeš da si Bog".
Hipi se odluči da proba i pojavi se na groblju u utorak uveče, maskiran
kako mu je vozač predložio.
- "To sam ja, Bog!" predstavi se časnoj sestri povlačeći kapuljaču dublje
prema licu i dubokim, autoritativnim glasom kaže joj:"Vodi ljubav sa mnom!"
Časna sestra pristane bez otpora, ali ga ipak zamoli da se zadovolji samo
analnim odnosom jer nipošto ne želi da izgubi nevinost.
"Bog" i časna tako vode ljubav a kada su završili, on se uspravi i skine
kapuljaču s glave govoreći:

- "Ha-ha-ha!! To sam ja, hipi"

- "Ha-ha-ha!" uzvraća časna. "To sam ja, vozač autobusa!"

Muškarac u zlatnim godinama ulazi s prelijepom, mladom ženom u draguljarnicu i izaberu nakit u vrijednosti većoj od 50.000 eura.
Kad je trebalo platiti, muškarac izvadi ček i ispiše iznos.
Prodavač je bio nepovjerljiv, jer je čovjeka prvi put u životu vidio i nije mu odavao dojam nekoga tko ima novaca. Ovaj je primjetio prodavačevu dilemu, pa mu reče:
-Brine vas ima li ček pokriće? U redu, ovako ćemo: budući da je danas petak i već su sve banke zatvorene, zadržite i ček i nakit do ponedjeljka. U ponedjeljak nakon što unovčite ček, pošaljite dragulje ovoj dami na kućnu adresu! Slažete li se?
Prodavaču je laknulo. U ponedeljak, kad je pokušao unovčiti ček, otkrio je da ipak nema pokriće. Istog trena nazvao je gospodina, a on mu reče:
-Ček slobodno bacite! Vec sam je kresnuo…

Pitali Muju odakle je.
- Iz Bosne - Mujo će kô iz topa.
- Zašto vi uvek govorite iz Bosne, a nikad iz Bosne i Hercegovine?
- Pa tako i moj rođak Haso, koji radi u vodovodu i kanalizaciji, kad
god ga pitaju gde radi, on kaže u vodovodu, a govna ne spominje

- Doktore, da li mislite da ću, nakon ove operacije, ponovno moći hodati kao prije?

- Naravno da hoćete ... Jer ćete morati prodati auto, da biste mogli platiti moje usluge.

Neka žena je izvršila plastičnu operaciju svega: nosa, vrata, ruku, kože, lica, itd.

Nakon zahvata ju kirurg pita:

- Dakle, gospodjo, želite još nešto?

- Da. Željela bih da imam krupnije oči, izražajnije.

- Ah, nista lakše od toga, draga moja gospodjo.
- Sestro, donesite račun, molim lijepo.

Dolazi Mujo kući iz kladionice i žali se Fati:
- Izjebo me Juventus za 100 evra!
- A mene Milan - kaže Fata.
- Daj da vidim listić - kaže Mujo.
- Nije mi ostavio nikakav listić - odgovori Fata.

Čovjek se žali prijatelju:
-Sex u braku mi je postao dosadan.
-Jesi li probao rodeo pozu.
-Kakava ti je to poza?
-Prvo kazeš ženi da se spusti na sve četri a zatim uđeš u nju odostraga, čvrsto je uhvatiš za kosu i kazeš da je ta poza najdraža tvojoj tajnici!

E ovaj ti je za 10!