...ma evo i od mene jedan

Na ulazu u restoran stoji natpis: JELA S GLJIVAMA NAPLACUJEMO UNAPRIJED !

_________________
...na sve mislim i opet pola zaboravim...

...i jos jedan...

Draga - kaze on - hajde da veceras izadjemo i ludo se provedemo.
A ona ce nato...
Odlicna ideja ! Ako dodjes prije mene ostavi svjetlo na stubistu, molim te !

_________________
...na sve mislim i opet pola zaboravim...

Odluči Mujo jedan dan praviti se mrtav da vidi koliko on znači Fati.
Uleti Fata u sobu i vidi ga kako leži, uspaniči se i pozove Hasu.
Fata:
- Haso, vidi ga, što ću bez njega, što ćemo sad?!
Haso:
- Pa ništa, moramo ga pokopati kao poštenog čovjeka.
Fata:
- A što ćemo mu odjenuti?
Haso:
- Mogli bi ono Armanijevo odijelo što smo kupili u Italiji.
Fata:
- A ne znam. Ti si živ, on mrtav, odijelo lijepo… Aj, uzmi si ga ti a njemu ćemo onu staru Adidasovu trenirku. A što ćemo mu na noge?
Haso:
- Ajmo one Guccijeve cipele iz Italije.
Fata:
- A opet šteta. Ajmo mu one stare Reebokice, pa si ti uzmi Guccijeve cipele. Može?!?.
Krene povorka i počne Fata naricati:
- Mujo Mujooo, kuda mi te nose?!
Digne se Mujo:
- Na Olimpijadu - pi**a ti materina.

Dolazi Ciga u zavod za zapošljavanje, priđe šalteru i kaže službenici:
"Ne želim više da živim od socijalne pomoći i prošenja, hteo bih da radim!!!"
Službenica ga pogleda i kaže: "Baš imate sreće, imamo ponudu jednog bogatog gospodina, koji traži šofera i bodyguarda za svoju kći nimfomanku. Morate voziti ogroman crni mercedes i 1 - 2 puta na dan kresnuti devojku. Kako mlada dama puno putuje, morate je pratiti na tim putovanjima.
Na raspolaganju su vam odela, kravate i odeća za slobodno vreme. Osnovna plata iznosi 10.000 EUR mesečno, a pošto ćete često raditi prekovremeno, biće i povišica."
Ciga: "Vi mene zajebavate!? "
Službenica: "A ko je prvi počeo ???"

Lukavo nema što
Mali Ivica imao je već tri godine, a još nije progovorio. Vodili ga doktoru, vidovnjaku, nadri-liječniku, ali ništa. Jedno jutro dok su svi bili oko stola mali povikne:
- Deda!
Svi poskakaše od sreće i slaviše dugo u noć, a slijedeće jutro umre deda. Mali opet ne reče ni riječ do sljedeće godine kad jedno jutro povika:
- Baba!
Poveseliše se ukućani, ali ih i strah uhvati... i tako slijedeće jutro nađu babu mrtvu u krevetu, pokopaše je, a mali opet godinu dana ne reče ni jednu jedinu riječ. Kad se godina od zadnje riječi približila, muž i žena zabrinuto razgovaraju. Kaže muž:
- Pa neće valjda sad progovoriti, nitko od familije nije živ osim nas roditelja?!
Sljedeće jutro mali za doručkom vikne:
- Tata!
Otac na to padne u tešku depresiju. Ode u grad i napije se. Obišao sva mijesta koja su mu išta značila i uvečer se mrtav pijan uvuče u krevet. Sljedeće ga jutro budi žena, a on još onako pripit priupita:
- Kaži mi, jel' sam ja to na onom svijetu?
A žena će na to:
- Ma oblači se brže, umro je susjed Marko!

Mujo pita Fatu:
- "Što ima 6 nogu, 2 vise, 2 glave isto misle."
Fata šuti pa joj Mujo kaže:
- "No, reci odgovor."
Fata:
- "Odgovor."
Mujo:
- "Ma odgovori na pitanje!"
Fata:
- "Koje pitanje?"
Mujo:
- "Na ovo pitanje: 6 nogu, 2 vise, 2 glave isto misle."
Fata:
- "A to... to je Mujo na magarcu.

Srela se dva Crnogorca:

- "Oooooo!"........... (oduševljenje kad ga je vidio).
- "Eeee!"...................(javlja se i on njemu).
- "I?"...................(pita ga kako je).
- "Aaaa.".................(kao, nije nešto).
- "Uuuu!?"................ (ovaj će zabrinuto).
- "AE!"...................(a, što ćeš, tako je).

Kako reagiraju Engleskinja, Francuskinja i Fata kad ih muž zatekne s drugim muškarcem u krevetu?

Engleskinja:
- John, molim te, izađi iz sobe. Moj advokat će ovo raspraviti sa tvojim advokatom.

Francuskinja:
- Jean, dušo, što čekas, pridruži nam se!

Fata:
- Mujo, to si ti? Pa ko je onda bolan, ovaj na meni?!?!

ovaj mi je oooodlican!

_________________
ćihu, ćihu, ćihu - hu

Revolucionarna izjava taman za ovo vrijeme

Nova mlada je bila dočekana na tradicionalan način u kući svoga muža.
Njena nova obitelj je zatražila od nje da održi mali govor, na što je
mlada počela govoriti:
"Moja voljena obitelji, zahvaljujem vam što ste me dočekali lijepo
u svoj dom i svoju obitelj.
Prije svega, želim vam reći da svojim prisustvom ne želim
izazvati neke neugodnosti ili da zbog mene mijenjate svoje navike
i običaje.
" Kako misliš, moje dijete?", upitao ju je svekar.
"Ono što mislim je da oni koji su prali suđe - mogu slobodno
nastaviti sa svojim poslom.
Oni koji su prali odjeću, moraju nastaviti sa svojim poslom.
Oni koji su kuhali - ne trebaju prestati sa svojim poslom zbog mene.
I oni koji su čistili kuću, također trebaju nastaviti sa svojim poslom."
" Što se mene tiče, ja sam ovdje samo da zabavljam vašeg sina!"