Ona: - Gdje si ljubavi moja jedina?


On: - Ležim kući na krevetu i mislim na tebe zlato jedino moje. A gdje si ti?


Ona: - U kavani... stojim iza tebe... mamu ti pokvarenu.

Dolazi čovjek u prodavaonicu i kaže:
Molim jedan kondom!
A prodavačica će:
Gospodine, kako ste tako nekulturni, ima i ljepših načina da se to traži!
Izađe čovjek, vraća se ponovo u prodavaonicu, skida gaće i kaže:
Molim radno odijelo za gospodina!

Mujo i Haso polažu ispit iz zemljopisa. Prvo ulazi Mujo a ispred njega velika karta Bosne i Hercegovine. Učiteljica ga pita:
• Mujo, šta je ovo (pokazuje mu kartu Bosne i Hercegovine)?
Mujo će:
• Ne znam!
Tad će učiteljica:
• Pa budalo, to ti je majka Bosna i Hercegovina!
Izađe Mujo iz učionice pa ga Haso upita:
• Šta te je ispitivala?
On mu kaže:
• Ma prikazivala mi majku.
Ulazi Haso pa ga pita učiteljica (opet pokazujući na mapu):
• Šta je ovo?
A Haso k'o iz topa:
• Pokojna Senifa, Mujina majka!

_________________
Ne možete unaprijed znati koju stranu kruha treba namazati.
(Murphyjev zakon)

Dva zagorca pecaju i piju gemišt.

Štef reče:
"Mislim, da se bum razvel od svoje žene, već 2 meseca nije progovorila z menom."

Joža peca, razmišlja, pije gemišt, i kaže:
"Rađe se premisli Štef, takvu žensku je teško najti."

Pita mali Ivica tatu: „Zakaj baka čita Bibliju“?
Tata: „Baka se sprema za prijemni“.

-Jutro poslije pijanke,sin se pravda majci!
-Mama, nisam bio toliko pijan.
-Sine,bacio si hrčka i rekao "Pikachu ja biram tebe!"

Poznati lovac uđe u bar i stane se hvaliti svojim vještinama.
Ispričao je par lovačkih priča pa predložio okladu: svi mu plate piće ako sa povezom na očima, dakle samo
dodirom, pogodi koja je životinja ubijena i kojim oružjem.

Nakon što su mu zavezali maramu oko očiju donesu mu prvu životinju. Neko je vrijeme pipao kožu i rupu od metka, a zatim reče:
- "Medvjed. Ubijen sa puškom kalibra 308".
Bio je u pravu!

Jedan od lovaca iz auta donese drugu životinju. Lovac je opet pogodio:
- "Los, ubijen 7mm Winchester puškom!"

I tako se nastavilo kroz noć. Lovac je pogađao sve što mu donosili, a ljudi su mu plaćali piće.

Konačno je pred jutro stigao kući pijan ko letva i odmah zaspao.
Kada se probudio u ogledalu ugleda ogromnu masnicu na oku pa reće ženi:

- "Znam da sam sinoć puno popio, ali ne toliko da se ne sjećam tučnjave. Nije mi jasno od kuda mi tolika modrica..."
Na to mu žena ljuto odgovori:
- "Modrica je od mene, smrade jedan! Kada si došao u krevet stavio si ruku u moje gaćice i nakon što si ispipao rekao si glasno:
- "Tvor, ubijen sjekirom!"