Došao seljak doktoru i čeka na red.
Prođe čitav dan u čekanju, izađe doktor i kaže:
"To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak, svi neprimljeni moraju doći sutra."
Seljak će na to:
"Čekaj malo, šta da radim s ovolikim pečenjem?"
Doktor mu namigne i kaže:
"Vi s pečenjem sačekajte još malo, a svi ostali kući."
Odoše svi, doktor prozove seljaka i pita:
"Gde je pečenje?"
"Tu dolje Doktore, strašno me peče kad pišam..."

_________________
Ne možete unaprijed znati koju stranu kruha treba namazati.
(Murphyjev zakon)

Fata i Mujo bili su na odmoru u Teksasu. Mujo je oduvijek želio
autentične teksaške špic-čizme kaubojke.
I tako, kupi on par, obuje ih i vrati se u hotel, hodajući ponosno.
Uđe u sobu i reče Fati:
"Primjećuješ li štogod drugačije u vezi sa mnom?"
Fata ga pogleda i reče:
"Ne".
"Dobro pogledaj".
Fata pogleda još jednom i reče:
"Ne, ništa".
Frustriran, Mujo odjuri u kupaonu, skine se i vrati u sobu potpuno
gol, ali s čizmama na nogama. I opet upita Fatu:
"Primjećuješ li SAD štogod drugačije?"
Fata digne pogled i reče:
"Mujo, što je drugačije? Visi danas, visio je jučer, a i sutra će opet visiti."
Bijesan, Mujo zaurla:
"A ZNAŠ LI ZAŠTO VISI, FATO?!"
"Ne," odgovara ona.
"VISI ZATO JER GLEDA MOJE NOVE ČIZME!!!!"
Fata zamišljeno pogleda i reče:
"A zato! E onda si trebao kupiti šešir......"

_________________
Ne možete unaprijed znati koju stranu kruha treba namazati.
(Murphyjev zakon)

Dva Zagorca pecaju i piju gemišt.
Štef veli:
"Mislim, da se bum razvel od svoje žene, već 2 meseca nije progovorila z menom."
Joža peca, razmišlja, pije gemišt i veli:
"Rajše se premisli Štef, takvu žensku je teško najti."

_________________
Ne možete unaprijed znati koju stranu kruha treba namazati.
(Murphyjev zakon)

Dragi mužu,
Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauvek. Sedam godina sam ti bila dobra žena, a šta sam dobila zauzvrat? Ove poslednje dve nedelje su bile pravi pakao.
Tvoj šef mi je telefonirao da mi kaže da si upravo dao otkaz i to je za mene bila poslednja kap. Prošle nedelje si došao kući, a nisi ni primetio da sam bila kod frizera i manikira, da sam pripremila tvoje omiljeno jelo i da sam nosila nov donji veš.
Došao si kući, završio večeru za dva minuta i otišao pravo u krevet posle utakmice. Ne govoriš mi više da me voliš, ne grliš me niti bilo šta drugo. Ili me varaš, ili me više ne voliš, ali šta god da je u pitanju, ja odlazim.


PS
Nemoj da se trudiš da me tražiš. Tvoj brat i ja se selimo zajedno.
Sa srećom,
Tvoja bivša žena

Odgovor

Draga bivša ženo,
Ništa me nije tako obradovalo kao tvoje pismo. Istina je da smo ti i ja bili sedam godina u braku, mada ti nisi bila ni blizu dobre žene. Ja gledam sport na televiziji ne bih li se isključio od konstantnog prigovaranja. Ali to ništa nije pomagalo.
Primetio sam da si se prošle nedjelje ošišala, ali prvo što mi je palo na pamet bilo je: Izgleda kao muškarac!
Moja majka me je vaspitala da ukoliko nemam da kažem ništa lepo, bolje da ne kažem ništa. Kada si pripremala moje omiljeno jelo, mora da si me pobrkala sa mojim bratom, jer ja sam prestao da jedem svinjetinu još pre sedam godina. Otišao sam da spavam iako si imala na sebi taj novi veš, zato što je cena još uvek bila zakačena za njega. Shvatio sam da to nije bila samo slučajnost, jer je moj brat upravo tog jutra pozajmio od mene 50 dolara, a cena tvog veša je bila 49,99 dolara. Uprkos svemu, ja sam te još uvek voleo i osećao da mi još uvek možemo da budemo zajedno.
Zato, kad sam saznao da sam dobio 15 miliona dolara na lotu, dao sam otkaz i kupio nam 2 karte za Rio. Ali, kad sam došao kući, ti si već bila otišla.
Pretpostavljam da se sve ovo izdešavalo sa razlogom. Nadam se da imaš ispunjen život, kakav si oduvek želela. Moj advokat mi je rekao da zbog pisma koje si mi napisala neću morati da ti dam ni prebijenu paru.
Vodi računa o sebi.

PS
Ne znam da li sam ti ikad rekao, ali moj brat Karl se rodio kao Karla. Nadam se da to ne predstavlja nikakav problem.

Prebogat i konačno slobodan,
Tvoj bivši muž!!!

Uuuuuu, kako je dobar!
Čista petica!

kad te ide ,onda te ide.....

LP Sini

Vlak je bio poprilično popunjen, i američki marinac je hodao cijelom
dužinom u potrazi za sjedištem, ali jedino slobodno sjedište je
zauzela pudlica od jedne dobro odjevene sredovječne Francuskinje.
Mrtav umoran, marinac je upitao:
- Gospođo, mogu li dobiti to mjesto za sjesti ?
Francuskinja je samo podigla nos i rekla naizgled nikome posebno:
- Amerikanci su tako primitivni. Moja mala Fifi koristi to sjedište.
Marinac je opet prohodao cijeli vlak, ali jedino slobodno mjesto je
bilo ispod tog psa.
- Molim vas gospođo, mogu li sjesti ? Vrlo sam umoran.
Ona je zafrknula nosom i izustila:
- Ne samo da ste vi Amerikanci primitivni, nego ste i arogantni.
Ovaj put marinac nije rekao ni riječ, samo je pokupio malog psa, bacio
ga kroz otvoren prozor i sjeo. Žena je zavrištala:
- Netko mora obraniti moju čast. Pokažite ovom Amerikancu gdje mu je mjesto.
Jedan engleski gospodin, koji je sjedio u neposrednoj blizini prozbori:
- Gospodine, izgleda da vi Amerikanci imate sklonost obavljanju krivih
radnji. Držite vilicu u krivoj ruci. Vozite krivom stranom ceste. A
sada ste, gospodine, krivu kuju izbacili kroz prozor.

_________________
Ne možete unaprijed znati koju stranu kruha treba namazati.
(Murphyjev zakon)

Kako znati kad je vrhunac recesije???
Kad ljudi uđu u pekaru i kažu "samo gledam".

Prva afera

Oženjen muškarac imao ljubavnicu.
Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav cijelo poslijepodne.
Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 navečer.
Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove cipele van i zaprlja ih travom i prljavštinom.
Obuo je svoje cipele i pošao kući.
"Gde si bio cijeloga dana?" na vratima ga je dočekala žena.
"Ne mogu te lagati" odgovorio je on.
"Imam ljubavnicu i vodili smo ljubav cijelo popodne."
Ona je pogledala dolje u njegove cipele i rekla:
"Lažove jedan! Opet si igrao golf cijeli dan!"

Druga afera

Sredovječni par je imao dve kćeri, ali su uvijek razgovarali kako bi bilo lijepo imati i sina.
Odlučili su probati još jednom da dobiju sina.
Žena je zatrudnjela i rodila zdravo muško dijete.
Presretni otac s kćerkama pohitao je u rodilište da vidi svog novorođenog sina.
Kada je video najružnije dijete ikada, prestravio se.
Nema šanse da sam ja otac ovog nesretnog djeteta - rekao je ženi.
Pogledaj ove dvije preljepe djevojčice kojima sam roditelj!
Ti si švrljala iza mojih leđa!
Žena se osmjehnula i odgovorila:
'Ne ovoga puta!'

Treća afera

Grobar je radio kasno jedne noći.
Pripremao je tijelo gospodina Drljače, koji je trebao biti kremiran,
i ustanovio frapantnu činjenicu.
Drljača je imao najveći privatni dio tijela koji je ovaj ikada vidio!
'Izvinjavam se gospodine Drljača,' komentirao je grobar,
'Ne mogu dozvoliti da tako impresivan primjerak bude kremiran, to mora biti sačuvano za budućnost.'
Potom je odstranio cjenjeni primjerak, spakovao ga je u torbu i ponio kući.
'Imam nešto za pokazati, nećeš vjerovati svojim očima,' rekao je ženi otvarajući torbu.
'Gospodine Bože!' žena je uzviknula prestravljeno,
'Pa zar je Drljača umro !?!'

Četvrta afera


Žena je bila u krevetu sa ljubavnikom kada je začula muža koji je ulazio u kuću.
'Požuri,' rekla je, 'stani u kut.'
Nauljila ga je bebi uljem i potom posula talkom.
'Ne miči se dok ti ne kažem,' rekla je.
'Pretvaraj se da si kip.'
'Šta je ovo?' pitao je muž kada je ušao u prostoriju.
'To je kip,' odgovorila je.
'Petrovićka je kupila jedan, meni se svidjelo pa sam i ja nabavila sličan.'
Bez daljeg komentara otišli su u krevet na spavanje.
Oko 2 poslije ponoći, muž je izašao iz sobe i nedugo poslije se vratio sa pivom i sendvičem.
'Evo,' rekao je kipu, 'uzmi ovo.
Ja sam tako dva dana stajao kod Petrovića, mogao sam crknuti od gladi.'

Peta afera

Muškarac je ušao u bar i naručio pivu.
'Izvolite gospodine, to će biti 20 lipa.'
'Dvadeset lipa?' ponovio je čovjek.
Pogledao je u jelovnik i pitao:
'A koliko bi koštala bečki i butelja prošeka?'
'20 lipa,' odgovorio je barmen.
'20 lipa?' ponovio je čovjek.
'A hoćeš da mi reći gdje je vlasnik ovog restorana?'
Barmen ga je pogledao:
'Na katu, sa mojom ženom.'
Čovjek ga je upitao 'A šta radi gore sa tvojom ženom?
'Isto što i ja ovdje sa njegovim restoranom. '

Šesta afera

Jura je umirao a njegova žena je sjedila pored njega.
Pogledao je gore ka njoj i slabim glasom rekao:
'Moram ti nešto ispovijediti.'
'Nemoj se sada zamarati pričajući, ' odgovorila je ona.
'Ne,' insistirao je, 'Hoću umrijeti u miru.
Spavao sam sa tvojom sestrom, tvojom najboljom prijateljicom, njenom prijateljicom i tvojom majkom!'
'Znam,' odgovorila je,
'Sada se samo opusti i pusti da otrov djeluje.'

_________________
Ne možete unaprijed znati koju stranu kruha treba namazati.
(Murphyjev zakon)